г. Санкт-Петербург, Петергофское шоссе,
д. 73, литер АИ
(территория ЛЭМЗ)
8-950-013-34-46 (c 09.00 до 22.00)
8-911-114-52-51 (c 09.00 до 22.00)
8 (812) 67-67-983 (по будням с 10:00 до 18:00)
Вы находитесь здесь:Главная Комнатные вольеры

Прикольные фразы для попугая


Слова для попугаев. Что научить говорить попугая

Процесс обучения разговору попугая далеко не всегда проходит легко и быстро. А что бы, не затягивать его еще на дольше, важно подобрать правильные слова и фразы для обучения.

Самое главное правило: слова должно быть легко выговаривать и которые можно с чем либо ассоциировать.  Таким образом птица будет самостоятельно их говорить при определенных обстоятельствах. К примеру, приходя с работы говорите попугаю «Привет» и спустя некоторое время он сам будет Вас так встречать.

Рекомендуется начать с простых одиночных слов, по мере прогресса разговорных способностей переходить на словосочетания с этими словами, а далее, на короткие смешные фразы.

Так же, старайтесь подбирать такие слова, в которых преобладают гласные буквы «А», «О» и согласные «К», «Т», «П», «Р».

Попугай – не человек, зависимо от породы и пола есть некий лимит слов, которые он может запомнить и использовать. Чем проще их запомнить, тем больше словарный запас.

Так чему же начать обучать

Самые популярные слова, для начала обучения:

«привет» - приходя домой

«пока», «чао» - уходя с дома

«птичка», <кличка попугая> - обращаясь к попугаю

<Ваше имя> и других, кто проживает в квартире

 <название фрукта> – предлагая его птице

«караул» - когда кто-то идет в холодильник

Любые другие фразы, которые сочтете забавными и легко выговариваемыми.

Когда попугай научиться говорить хотя бы часть с них, можно начинать немного усложнять обучение – переходить на короткие словосочетания.

Популярные словосочетания

Привет птичка

Привет <кличка птицы или Ваше имя>

Пока <кличка птицы или Ваше имя>

<кличка> хороший

Хочу кушать

Это далеко не все, но особого смысла выдумывать их больше нету. Ведь у каждого в семье «своя атмосфера», свой юмор и т.д. С этих слов и фраз обычно начинают обучать птицу разговору, а заканчивают чем угодно.

Совет: не ругайтесь, в том числе при птице. Попугай, который уже начал или начинает разговаривать вполне способен запомнить пару ругательных слов/фраз и выдать их при гостях. Получиться смешная, но не очень удобная ситуация =)

Удачи Вам в обучении

Смешные и прикольные фразы из мультиков | Синдром Идиота

38 попугаев

38 попугаев

Два раза подряд знакомиться нельзя! Если с кем-нибудь знаком, то это уже навсегда. Ничего тут не поделаешь.

Я не могу об одном и том же думать дважды.

Я не хочу быть, извините, напримером...

У меня есть мысль, и я её думаю!

Привет — это такая штука, что если ее потеряешь, то лучше уже не искать.

Слонёнок ужасно умный. И попугай тоже ужасно умный. Они оба ужасно умные. Просто один другого умней…

Твой рост — две половины или четыре половины половины...

Мало - это когда все съел и еще хочется. А много - это когда уже ничего не хочется.

Не будем говорить кто, хотя это был слоненок…

Алиса в стране чудес

Алиса в стране чудес

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

Сначала раздай пирог, а потом режь его.

Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю.

Вообще-то, я очень храбрый, только сегодня у меня голова болит.

У нас, когда долго бежишь, непременно попадаешь в другое место.

Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»?

Чем ниже голова, тем глубже мои мысли.

Мне бы такое зрение. Увидеть никого, да еще на таком расстоянии!

В гости к Робинсонам

В гости к Робинсонам

И помни, я всегда права, даже когда ошибаюсь я права.

Винни-Пух

Винни-Пух

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!

… подходящая компания - это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить.

Ну вот. Я так и думал. И с этой стороны ничуть не лучше.

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

Это другие не влезут, а мой влезет! Гляди, Пятачок!

У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.

Что значит "я"? "Я" бывают разные!

Вовка в Тридевятом царстве

Вовка в Тридевятом царстве

Сначала тебе подавай корыто, потом тебе подавай стиральную машину!

Возвращение блудного попугая

Возвращение блудного попугая

У всех лето, море, солнце, воздух и вода - один я в царстве раскалённого бетона и душного асфальта! Что это за жизнь?!

Таити, Таити... Не были мы ни на каком Таити. Нас и здесь неплохо кормят...

Дюймовочка

Дюймовочка

Не хочу учиться — хочу жениться!

Ничего-ничего! От счастья не умирают!

Жену ведь кормить надо, а жёны - они прожорливые.

Ну вот, поели, теперь можно и поспать!.. Ну вот, поспали, теперь можно и поесть!..

Золотая антилопа

Золотая антилопа

Увы, мои деньги лучше моих людей: деньги у меня настоящие, а люди фальшивые.

Как грибы с горохом воевали

Как грибы с горохом воевали

Я его своим интеллектом победю… побежу… Короче, забью мозгами.

Крокодил Гена

Крокодил Гена

Мы строили, строили и наконец построили! Ура!!! 

Ты не горюй, Ген, отдохнем и еще раз переделаем.

Кто людям помогает, лишь тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!

Мы не хотим в живой уголок. Мы хотим в пионеры.

ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Шутки и анекдоты про попугаев

Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про попугаев

 

 

 

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

***
 

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил!..
- Ну и как?
- Слипся...
 

***
 

Мужик сидит дома один и выпивает. Попугай из клетки говорит:
- Налей мне немножко.
- Так ты завтра опохмелиться будешь просить.
- Если попрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно.
На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в сторону мужика, наконец, не выдерживает и говорит:
- Ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу!
 

***
 

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - пит-бультерьер! Ферри Фас!
 

***
 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
 

***
 

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как кто? Попугай, конечно!
 

***
 

На базаре мужик продавал попугая. Попугай увидел милиционера и крикнул:
- Мент – дурак!
Милиционер обиделся. А попугай снова:
- Мент – дурак!
Милиционер подал в суд на птицу и ее хозяина. Суд решил отправить наглого попугая в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и видит того же попугая и спрашивает:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
На что попугай ответил:
- Поздно каяться, сын мой!
 

***
 

Любовник: 
- Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Женщина:
- Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.
Попугай:
- Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

 

 


 

Смешные фразы

Как одного попугая ввозили в СССР. Смешные истории №11071

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку

.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.

Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— F. ck you, не так ли, господа?

— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис

.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.

Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

Смешные цитаты про котов — Крылатые фразы

Чтобы помыть кота, нужно: вода, кот и йод с бинтами.

 

*****

 

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне.

 

*****

 

Лучший способ выгнать кота из комнаты — запереть его в этой комнате.

 

*****

 

Неглаженый кот лучше некормленого кота.

 

*****

 

Интересно, когда мир завоюют киборги, роботы и андроиды, они тоже будут восхищаться котами?!

 

*****

 

Доказано: чем больше кот тебя любит, тем меньше места он тебе оставляет на кровати.

 

*****

 

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

 

*****

 

Коты – это ценнейший ресурс. Они уют вырабатывают.

 

*****

 

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

 

*****

 

Хочу быть котом! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются.

 

*****

 

Звать кота — такое же бесполезное занятие, как звать ураган.

 

*****

 

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

 

*****

 

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

 

*****

 

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит.

 

*****

 

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

 

*****

 

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

 

*****

 

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а кормить кота.

 

*****

 

Почему все так любят котиков? Потому что, тяжело представить себе милого пушистого носорога или козла с бантиком.

 

*****

 

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

 

*****

 

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

 

*****

 

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали…

 

*****

 

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

 

*****

 

Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только, чтобы поесть.

 

*****

 

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

 

*****

 

Коты тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

 

*****

 

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

 

*****

 

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

 

*****

 

Кактус – единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

 

*****

 

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

 

*****

 

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

 

*****

 

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе место рядом с хозяйкой на кровати.

 

*****

 

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

 

*****

 

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…

 

*****

 

Мой кот проснулся, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

 

*****

 

Жизнь кота — яркий пример того, как можно жить в своё удовольствие.

 

Цитаты и статусы про животных (со смыслом, смешные и пр)

Предлагаем вам подборку статусов, афоризмов и цитат про животных. Философские высказывания помогут вам переосмыслить свое отношение к природе, а веселые фразы про домашних питомцев поднимут вам настроение.

Животные являются неотъемлемой частью природы. Одни из них представляют мир дикой природы, другие чувствуют себя хозяевами человеческих домов.

Разве можно не любить животных? Ведь они поражают нас своей преданностью и сообразительностью. В отличие от людей, домашние питомцы не предают. Они терпеливо выслушивают своих хозяев и хранят их тайны. Кто-то заводит домашнего питомца, чтобы не чувствовать одиночество, кто-то чтобы дисциплинировать себя, кто-то для того, чтобы их дети не скучали. А кто-то, может, просто шел по улице, увидел пушистый комочек и забрал его к себе. На такой поступок могут решиться не многие. Большинство все-таки предпочитает заводить породистых кошек и собак, королевских свинок или рыбок. На самом деле не важна порода вашего питомца, если вы будете искренне любить его – он обязательно ответит вам взаимностью.

Чаще всего в городских квартирах заводят котов, собак, рыбок, попугаев и черепах. Самыми преданными из них являются собаки, самыми ласковыми – кошки. Домашний питомец – это не только веселье, но и забота и ответственность. Животные дисциплинируют своих хозяев. Они часто выполняют функцию будильника, при этом им не очень интересно, что вам нужно проснуться в 7, а не в 5 утра!

Статусы смешные, грустные и со смыслом

Единственный недостаток КОТЁНКА в том, что он рано или поздно превращается в КОТА.

Такой недостаток и у детей есть)

Насколько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Если бы у каждого человека был домашний питомец, общество было бы ответственнее и добрее.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал щенка.

Или котенка…)

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе…

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет?…

Шубу не надо кормить и убирать за ней тоже не надо…)

Единственный член моей семьи, у которого есть персональный тренер по фитнесу — это моя собака!

Тренируй и не завидуй!)

Хорошо, что моя кошка не умеет разговаривать – она слишком много знает!

Домашние питомцы — как ежедневник: они все знают, но никому не расскажут)

Морская свинка — уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.

Люди тоже не имеют отношения к оленям, но некоторые же ходят с рогами…)

Разве можно выкидывать домашних животных? Если ты завел кошку, собаку, да не важно кого, они становятся членом семьи! Это то же самое, что выкинуть на улицу своего ребенка!

Заводить дома животное — это брать на себя ответственность за его жизнь.

Собака приносит боль лишь тогда, когда умирает.

Уход из жизни домашнего любимца равносилен уходу любого из членов семьи…

Судя по характеру кота, в корм Вискас добавляют Озверин и Царапун.

Лучше бы Антиблох туда добавляли)

О человеке и животных

Только тот, кто сам никогда не был зверем, мог придумать таблички, запрещающие их кормить.

Если бы людям разрешали в зоопарке кормить животных, представляете что бы они им приносили? Чипсы, поп-корн, сладкую вату…)))

— Моя жена любит животных.
— А моя вегетарианка.

Моя ухаживать за ними любит, а не есть…)

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

А пока надеешься, ищи дерево и взбирайся на него…)

А знаете ли вы, как приятно просыпаться не оттого, что тишину пронзительно взрывает будильник, с самого утра взвинчивая вам нервы, а оттого, что кошка мурлыкает над ухом, поет свою кошачью песенку…

А припев песенки звучит так: покорми меня, покорми меня…)

Вы знаете почему океаны и моря соленые? Океан соленый от слез акул, которые просто хотят пообниматься, а их никто не понимает!!

Скажите еще, что они просто заигрывают к людям, а не нападают на них…)

Зверь знает, кто он, и принимает это. Человек может и знает, кто он, но все ставит под сомнение. Он мечтает. Он надеется. Меняется. Растет.

У животных всегда есть конкретные цели. Человеку не мешало бы поучиться у зверей…

На самом деле, в зоопарке дети получают первый урок жестокости. Присмотритесь, как выглядят там пони, особенно те, что катают детей. Замученные, старые, больные, некормленые. Потому что ни одна здоровая лошадь или пони не допустит, чтобы на нее посадили ребенка. И к цирку необходимо с самых ранних лет прививать отвращение. Цирк учит детей развлекаться, глядя на страдания других живых существ. Я не хочу, чтобы мой сын ходил на представления, номера которого построены на унижении и издевательстве над другими существами. Когда наши дети станут взрослыми, вокруг будет уже другой мир, лучше и гуманнее, и нельзя тащить в него старые жестокие забавы. (А. Невзоров)

А у нас все наоборот: жестокость превращается в зрелище и приносит всем удовольствие. 

Животные знают гораздо больше, чем люди. Собаки могут заранее почувствовать землетрясение. Птицы пролетают половину земного шара, чтобы отыскать свое гнездо. Если бы люди чаще слушали животных, они бы не делали столько ошибок. (Хелен Браун)

Люди думают, что они умнее… наивные. 

Но в том то и дело, что человека столетиями поднимала над животными и уносила ввысь не палка, а музыка: неотразимость безоружной истины, притягательность ее примера. (Борис Пастернак)

Если бы животные могли включать музыку, они бы тоже ее слушали.

Цитаты и афоризмы

Лев — царь зверей. Пока не проснулась львица.

Самец руководит всем до тех пор, пока не придет женщина.

Дом без кошки — не дом, а собачья конура какая-то!

А дом, где есть кот, собака, черепаха и попугай похож на зоопарк…)

Чтобы понять, есть ли у животных душа, надо самому иметь душу. (Альберт Швейцер)

Животные чувствуют и переживают не меньше, чем люди.

Животные — очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот)

А вместо советов просят еду)

Кто кормит голодное животное, тот питает свою собственную душу. (Чарли Чаплин)

Накормить бездомное животное — это показать всем, что ты способен на добро.

Заведя собачку, ты будешь сторожить ее, а она тебя выгуливать.

Выгуливая собаку, человек в первую очередь сам идет на прогулку.

Куры под одной крышей живут в мире и согласии, а два петуха никогда не могут ужиться в одном курятнике — уж такова их природа.

А еще говорят, что женской дружбы не бывает…)

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мыши хоть и маленькие, но крик через них выходит большой.

Без кошки нет дома, без собаки – двора.

В доме должны быть животные, тогда будет видно, что там живут добрые люди.

Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

А еще, чтобы было кому будить на работу.

Кот — это мохнатый будильник. (Альфред Уайтхед)

Только срабатывает он всегда на пару часов раньше)

СОБАКА — единственное существо на этой планете, которое любит вас больше, чем себя. (Джош Биллингс)

Собаки — это самые преданные друзья. 

Когда человек заводит домашнее животное, он берет на себя ответственность за его жизнь. Очень больно наблюдать за бездомными животными, которые бродят по улицам в поиске еды. Помните, что мы в ответе за тех, кого приручили.

Смешные цитаты - Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы ВК

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Поделитесь с друзьями:

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Поделитесь с друзьями:

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Поделитесь с друзьями:

Семейное положение: нет даже кота.

Поделитесь с друзьями:

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Поделитесь с друзьями:

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Поделитесь с друзьями:

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Поделитесь с друзьями:

- Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Друзья

Поделитесь с друзьями:

Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…

Поделитесь с друзьями:

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Дмитрий Романов

Поделитесь с друзьями:

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

Поделитесь с друзьями:

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

Поделитесь с друзьями:

- Наши дети будут умными и красивыми!
- А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

Поделитесь с друзьями:

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Поделитесь с друзьями:

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

Поделитесь с друзьями:

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Поделитесь с друзьями:

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Поделитесь с друзьями:

- Я разместила фото, где я немного помоложе…
- Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

Поделитесь с друзьями:

- Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
- Что?
- Мамочка!

Доктор Кто

Поделитесь с друзьями:

- Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

Поделитесь с друзьями:

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

Поделитесь с друзьями:

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Поделитесь с друзьями:

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

Поделитесь с друзьями:

- Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

Поделитесь с друзьями:

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.

"Лицо со шрамом"

Поделитесь с друзьями:

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Поделитесь с друзьями:

- Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

Поделитесь с друзьями:

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

Поделитесь с друзьями:

- Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

Поделитесь с друзьями:

- Рома, почему пульт не работает?
- Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

Поделитесь с друзьями:

- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
- Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

Поделитесь с друзьями:

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

Поделитесь с друзьями:

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

Поделитесь с друзьями:

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

Поделитесь с друзьями:

- А что это играет?
- Это Антонио Вивальди — времена года.
- Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

Поделитесь с друзьями:

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)

Поделитесь с друзьями:

- Раньше вы гуляли сами по себе…
- А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

Поделитесь с друзьями:

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса"

Поделитесь с друзьями:

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Поделитесь с друзьями:

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

Поделитесь с друзьями:

- Ну как свадьба?
- Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

Поделитесь с друзьями:

- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

Поделитесь с друзьями:

- Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
- Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

Поделитесь с друзьями:

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

Поделитесь с друзьями:

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

Поделитесь с друзьями:

Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

Поделитесь с друзьями:

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

Поделитесь с друзьями:

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Симпсоны

Поделитесь с друзьями:

- Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Ринго Старр

Поделитесь с друзьями:

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Поделитесь с друзьями:

- Куда ты меня привез?
- Колхоз «Светлый путь».
- Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

Поделитесь с друзьями:

- Дома есть кто?
- Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

Поделитесь с друзьями:

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.

Поделитесь с друзьями:

- Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

Поделитесь с друзьями:

- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

Поделитесь с друзьями:

- Как, по-вашему, умер король?
- Подавился пирогом с голубями.
- Значит, вы обвиняете пекарей?
- Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

Игра престолов

Поделитесь с друзьями:

- Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Двенадцать стульев

Поделитесь с друзьями:

- Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
- Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

Поделитесь с друзьями:

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

Поделитесь с друзьями:

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Поделитесь с друзьями:

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

Поделитесь с друзьями:

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

Поделитесь с друзьями:

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Поделитесь с друзьями:

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Поделитесь с друзьями:

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

Поделитесь с друзьями:

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Поделитесь с друзьями:

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

Поделитесь с друзьями:

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

Поделитесь с друзьями:

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

Поделитесь с друзьями:

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Поделитесь с друзьями:

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

Поделитесь с друзьями:

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

Поделитесь с друзьями:

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Поделитесь с друзьями:

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Поделитесь с друзьями:

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

Поделитесь с друзьями:

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Поделитесь с друзьями:

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Поделитесь с друзьями:

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Поделитесь с друзьями:

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

Поделитесь с друзьями:

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

Поделитесь с друзьями:

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Иосиф Бродский

Поделитесь с друзьями:

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Поделитесь с друзьями:

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

Поделитесь с друзьями:

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

Поделитесь с друзьями:

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Поделитесь с друзьями:

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

Поделитесь с друзьями:

Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Поделитесь с друзьями:

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

Поделитесь с друзьями:

-Я так люблю гулять по ночам…
- Ты романтик?
- Я маньяк

Поделитесь с друзьями:

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Поделитесь с друзьями:

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Поделитесь с друзьями:

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

Поделитесь с друзьями:

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы

Поделитесь с друзьями:

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

Поделитесь с друзьями:

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер "Французский роман"

Поделитесь с друзьями:

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Поделитесь с друзьями:

Правильная вывеска в баре: "Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!"

Поделитесь с друзьями:

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Поделитесь с друзьями:

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

Поделитесь с друзьями:

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос "Манхэттен"

Поделитесь с друзьями:

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

Поделитесь с друзьями:

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

Поделитесь с друзьями:

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

Поделитесь с друзьями:

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Поделитесь с друзьями:

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

Поделитесь с друзьями:

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

Поделитесь с друзьями:

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

Поделитесь с друзьями:

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Поделитесь с друзьями:

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Поделитесь с друзьями:

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

Поделитесь с друзьями:

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

Юлия Надеждинская

Поделитесь с друзьями:

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Поделитесь с друзьями:

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"

Поделитесь с друзьями:

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

Поделитесь с друзьями:

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..

Поделитесь с друзьями:

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

Поделитесь с друзьями:

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Поделитесь с друзьями:

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Поделитесь с друзьями:

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

Поделитесь с друзьями:

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Поделитесь с друзьями:

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

Поделитесь с друзьями:

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Поделитесь с друзьями:

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Билл Гейтс

Поделитесь с друзьями:

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Поделитесь с друзьями:

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

Поделитесь с друзьями:

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Поделитесь с друзьями:

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Поделитесь с друзьями:

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Поделитесь с друзьями:

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Поделитесь с друзьями:

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Поделитесь с друзьями:

Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!

Поделитесь с друзьями:

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Поделитесь с друзьями:

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Поделитесь с друзьями:

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

Поделитесь с друзьями:

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"!

Поделитесь с друзьями:

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

Поделитесь с друзьями:

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

Поделитесь с друзьями:

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe :D

Поделитесь с друзьями:

Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″

Поделитесь с друзьями:

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

Поделитесь с друзьями:

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

Поделитесь с друзьями:

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Поделитесь с друзьями:

- Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали :D

Поделитесь с друзьями:

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов

Поделитесь с друзьями:

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

Поделитесь с друзьями:

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

Поделитесь с друзьями:

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Поделитесь с друзьями:

Случайная цитатаСледующая » Подождите...

Санкционная политика — наши внутренние правила

Эта политика является частью наших Условий использования. Используя любой из наших Сервисов, вы соглашаетесь с этой политикой и нашими Условиями использования.

Как глобальная компания, базирующаяся в США и осуществляющая операции в других странах, Etsy должна соблюдать экономические санкции и торговые ограничения, включая, помимо прочего, те, которые введены Управлением по контролю за иностранными активами («OFAC») Департамента США. казначейства. Это означает, что Etsy или любое другое лицо, использующее наши Сервисы, не может принимать участие в транзакциях, в которых участвуют определенные люди, места или предметы, происходящие из определенных мест, как это определено такими агентствами, как OFAC, в дополнение к торговым ограничениям, налагаемым соответствующими законами и правилами.

Эта политика распространяется на всех, кто пользуется нашими Услугами, независимо от их местонахождения. Ознакомление с этими ограничениями зависит от вас.

Например, эти ограничения обычно запрещают, но не ограничиваются транзакциями, включающими:

  1. Определенные географические области, такие как Крым, Куба, Иран, Северная Корея, Сирия, Россия, Беларусь, Донецкая Народная Республика («ДНР») и Луганская Народная Республика («ЛНР») области Украины, или любое физическое или юридическое лицо, работающее или проживающее в этих местах;
  2. Физические или юридические лица, указанные в санкционных списках, таких как Список особо обозначенных граждан («SDN») OFAC или Список иностранных лиц, уклоняющихся от санкций («FSE»);
  3. Граждане Кубы, независимо от местонахождения, если не установлено гражданство или постоянное место жительства за пределами Кубы; и
  4. Предметы, происходящие из регионов, включая Кубу, Северную Корею, Иран или Крым, за исключением информационных материалов, таких как публикации, фильмы, плакаты, грампластинки, фотографии, кассеты, компакт-диски и некоторые произведения искусства.
  5. Любые товары, услуги или технологии из ДНР и ЛНР, за исключением подходящих информационных материалов и сельскохозяйственных товаров, таких как продукты питания для людей, семена продовольственных культур или удобрения.
  6. Ввоз в США следующих продуктов российского происхождения: рыба, морепродукты, непромышленные алмазы и любой другой продукт, который может время от времени определяться США. Министр торговли.
  7. Экспорт из США или гражданином США лица, предметов роскоши и других предметов, которые могут быть определены U.S. Министр торговли, любому лицу, находящемуся в России или Беларуси. Перечень и описание «предметов роскоши» можно найти в Приложении No. 5 к части 746 Федерального реестра.
  8. Товары, происходящие из-за пределов США. которые подчиняются США Закон о тарифах или связанные с ним законы, запрещающие использование принудительного труда.

Чтобы защитить наше сообщество и рынок, Etsy принимает меры для обеспечения соблюдения программ санкций. Например, Etsy запрещает участникам использовать свои учетные записи в определенных географических точках.Если у нас есть основания полагать, что вы используете свою учетную запись из санкционированного места, такого как любое из мест, перечисленных выше, или иным образом нарушаете какие-либо экономические санкции или торговые ограничения, мы можем приостановить или прекратить использование вами наших Услуг. Участникам, как правило, не разрешается размещать, покупать или продавать товары, происходящие из санкционированных районов. Сюда входят предметы, которые были выпущены до введения санкций, поскольку у нас нет возможности проверить, когда они были действительно удалены из места с ограниченным доступом. Etsy оставляет за собой право запросить у продавцов дополнительную информацию, раскрыть страну происхождения товара в списке или предпринять другие шаги для выполнения обязательств по соблюдению.Мы можем отключить списки или отменить транзакции, которые представляют риск нарушения этой политики.

В дополнение к соблюдению OFAC и применимых местных законов, члены Etsy должны знать, что в других странах могут быть свои собственные торговые ограничения и что некоторые товары могут быть запрещены к экспорту или импорту в соответствии с международными законами. Вам следует ознакомиться с законами любой юрисдикции, когда в сделке участвуют международные стороны.

Наконец, члены Etsy должны знать, что сторонние платежные системы, такие как PayPal, могут независимо контролировать транзакции на предмет соблюдения санкций и могут блокировать транзакции в рамках своих собственных программ соответствия.Etsy не имеет полномочий или контроля над независимым принятием решений этими поставщиками.

Экономические санкции и торговые ограничения, применимые к использованию вами Услуг, могут быть изменены, поэтому участникам следует регулярно проверять ресурсы по санкциям. Для получения юридической консультации обратитесь к квалифицированному специалисту.

Ресурсы: Министерство финансов США; Бюро промышленности и безопасности Министерства торговли США; Государственный департамент США; Европейская комиссия

Последнее обновление: 18 марта 2022 г.

.

17. PARUGS - MEBLEZBAJKI.PL - Интернет-магазин

Настройки файлов cookie

Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.

Требуется для работы страницы

Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.

Функциональный

Эти файлы позволяют использовать другие функции сайта (кроме необходимых для его работы).Включив их, вы получите доступ ко всем функциям веб-сайта.

Аналитический

Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям Пользователей.

Поставщики аналитического программного обеспечения

Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под которым работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Целью сбора этих файлов является выполнение анализа, который будет способствовать разработке программного обеспечения. Вы можете прочитать больше об этом в политике использования файлов cookie Shoper.

Маркетинг

Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговые мероприятия.

.

Костюм Попугая - id: 28332431 - Магазин "СК"

Настройки файлов cookie

Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.


Требуется для работы страницы

Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому их нельзя отключить.

Функциональный

Эти файлы позволяют использовать другие функции сайта (кроме необходимых для его работы). Включив их, вы получите доступ ко всем функциям веб-сайта.

Аналитический

Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям Пользователей.

Поставщики аналитического программного обеспечения

Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под которым работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Целью сбора этих файлов является выполнение анализа, который будет способствовать разработке программного обеспечения. Вы можете прочитать больше об этом в политике использования файлов cookie Shoper.

Маркетинг

Эти файлы позволяют нам проводить маркетинговую деятельность.

.

Магазин носков CandySox - Разноцветные забавные носки

Настройки файлов cookie

Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.

Требуется для работы страницы

Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.

Функциональный

Эти файлы позволяют использовать другие функции сайта (кроме необходимых для его работы).Включив их, вы получите доступ ко всем функциям веб-сайта.

Аналитический

Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям Пользователей.

Поставщики аналитического программного обеспечения

Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под которым работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Целью сбора этих файлов является выполнение анализа, который будет способствовать разработке программного обеспечения. Вы можете прочитать больше об этом в политике использования файлов cookie Shoper.

Маркетинг

Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговые мероприятия.

.

Серьги с птицами, Серьги с попугаями, Серьги с какаду, Попугаи - Украшения

Красочные серьги, изготовленные вручную из термореактивной массы Fimo. Размер сережек 2 см х 1,2 см. Палочки изготовлены из хирургической стали. Отличные подарочные серьги.
Посмотреть всю мою галерею на Декобазаре!

ТЕГИ: #серьги из глины для лепки, #попугай, #попугайчик, #подарки

Вы можете вернуть купленный товар, если он не соответствует вашим ожиданиям.Вы имеете право вернуть товар без объяснения причин в течение 14 дней с момента получения посылки с заказом.

Вы также можете рекламировать товар, который оказался бракованным или не соответствующим описанию или фотографиям на нашем сайте.

Дополнительную информацию см. в нашей справке.

Мы предлагаем онлайн-платежи: кредитной картой, быстрый онлайн-перевод (mBank, Inteligo, PKO Bank Polski, PKO BP S.A., Bank PEKAO SA, Santander, Bank BPH, ING Bank Śląski, Credit Agricole, Alior Bank S.A., T-mobile Usługi Bankowe, Eurobank, Bank Millenium SA, Meritum Bank, Idea Bank, PBS, Citi Handlowy, BOŚ Bank, BGŻ BNP Paribas, Getin Bank, Noble Bank, BLIK, Masterpass) и через PayPal.

Кроме того, вы можете оплатить свой заказ традиционным банковским переводом, совершив платеж на наш счет через банк или в почтовом отделении.

Дополнительную информацию см. в нашей справке.

Имеем многолетний опыт работы на рынке.DecoBazaar непрерывно работает с 2005 года и за годы своей деятельности собрал толпы довольных клиентов. Нам также доверяют многие художники, которые выставляют свои работы на продажу на DecoBazaar.

Мы гарантируем безопасность ваших транзакций. Мы работаем только с проверенными и надежными людьми. Мы контролируем выполнение заказов на постоянной основе. В случае ненадлежащего исполнения Продавцом своих обязательств, мы отказываемся от сотрудничества с ним.

Дополнительную информацию см. в нашей справке.

.

Sequence Кормушка для птиц Автоматическая ванна для попугаев Смеситель для бассейна Ванна для попугаев Диспенсер для воды в душе Игрушки для попугаев в ванной / Распродажа ~ Mprzybylkowska.pl

Сервис

Метки: кормушка с лепестками, клетки для отдельных птиц, игрушки для водоплавающих птиц, юбка для мужчин в спортзал, уличные попугаи в клетке, подставка для телефона, игрушки для попугаев в клетку карелл, японский журавль, кадка майя, кормушка для собак trange.

Наименование товара: Кормушка для птиц Автоматическая ванна для попугая Смеситель для бассейна Ванна для попугая Диспенсер для воды для душа Клетка для птиц Ванная комната Игрушки для попугая

Характеристики:

1. Ванна для птиц: плавание полезно для здоровья птиц, не только для удаления перьевой пыли и паразитов, но и для увлажнения кожи и помогает птицам рассеивать тепло.

2. Автоматический душ: Конструкция крана требует установки 2-х батареек АА (не входят в комплект).Включите переключатель крана, чтобы автоматически подавать воду, чтобы помочь птицам плавать.

3. Прочный материал: нетоксичный и без запаха, легкий и прочный, кормушка для птиц содержит множество маленьких игрушек, аксессуаров, которые сделают птицу более увлекательной во время купания.

4. Простота сборки и очистки.

5. Он подходит для купания различных птиц и животных, а кормушку для птиц можно использовать в качестве детских игрушек.

Спецификация: Название: Кормушка для птиц

Цвет:

случайный цвет

Материал: пластик

Размер: около 34,5*25*28 см/13.58*9,84*11,02 дюйма

Батарея: 2 * AA (не входит в комплект)

Подходит для: ванночек для птиц и мелких домашних животных, детских игрушек

коносамент:

1 * кормушка для птиц

  • Тип набора - ДА
  • Прямая поставка - ДА
  • Элемент 3 - Игрушка для птиц
  • Тип - Птицы
  • Материал - Пластик
  • Элемент 2 - Клетка для игрушек для попугаев в ванной
  • Цвет - 03 90 Происхождение 90 38 90 Красный 90 - CN (Origin)
  • Особенность - Автоматическая ванночка для попугаев из кормушки для птиц
.

Bd 404 - Adonai.pl


Извините, но ЭТОЙ страницы у нас нет... :( Вы можете выбрать один из наших основных сайтов :)
Секции:
Азбука
Молитвы
Псалмы
Переки
Афоризмы
Мио
млн или мио?
Одинокий
Чистый
РКС
Дружелюбный
Щес
Истории
Релакс
Секции:
Скачать
Поправки
Люди
Аниой
Иоанн Павел II
Иисус
Святой Дух
Мэри
Таинства
Религиозные предметы
Миссии
Куда
Миосердзе
Показания
Секции:
Читальный зал
Соображения
Страдание
сертификаты
Pro-Life
Сертификация
Маэство
Неподно
Семья
Звонок
Навсегда
Зависимости
Угрозы
Линии

....или перейдите на домашнюю страницу Духовной помощи
.

Смотрите также