Сколько лет лысому ежику

правда и вымысел – Огонек № 48 (4922) от 04.12.2005

Сто лет назад в одном британском зоологическом журнале на протяжении нескольких номеров подряд обсуждался вопрос: зачем ежу яблоки. К одному мнению тогда так и не пришли…

/МАРИНА СОБЕ-ПАНЕК/

Ежик — маленький, серый, колючий… Кто же не знает ежа? Да вот, судя по количеству самых нелепых вымыслов о его образе жизни, никто не знает.

Из книжки в книжку, с открытки на плакат кочует образ запасливого ежика с румяным яблоком на спине. Кто это видел? Когда?

Никто не видел, но все уверены, что яблоки и грибы ежик запасает себе на зиму. И поскольку в зубах носить провиант не приучен — не собака ведь! — накалывает фрукты на колючки. А потом долгими зимними вечерами грызет у себя в норке промерзшие яблоки, засохшие грибы и ждет не дождется весны…

Я открою вам страшную тайну: ежам не нужны запасы продовольствия, потому что зимой ежи… спят. Спят сладким сном с ноября по апрель, как медведи, барсуки, лягушки и змеи. А во сне расходуют потихоньку подкожный жир, накопленный отнюдь не на яблоках. Еж ведь животное насекомоядное. Растительную пищу — вареный картофель, рис, груши, сливы, орехи, семечки и те же пресловутые яблоки — едят только те ежи, которые содержатся в неволе. Так ведь то неволя! В неволе вон даже убежденные вегетарианцы — гориллы начинают интересоваться рыбой и мясом. В естественной среде обитания рацион ежей составляют жуки, червяки и улитки. Иногда еж может разнообразить свое меню лягушками, ящерицами, птичьими яйцами, мышатами…

Кстати, о мышах. Считается, что еж — отличный мышелов, его даже называют колючей кошкой. Но на самом деле мыши не ежиная пища. Не может ежик за этими шустрыми грызунами угнаться, вот разве что повезет ему найти мышиное гнездо. Но гораздо больше привлекают ежей совсем другие гнезда — осиные и пчелиные. Этих жалящих насекомых еж ест, совершенно не боясь укусов.

Ежи вообще поразительно устойчивы к самым разным ядам, в том числе и к пчелиному. Небольшие дозы сулемы, мышьяка, синильной кислоты для ежика не смертельны. И даже укус гадюки он переживет, отделавшись легким недомоганием, если, конечно, гадюка успеет его укусить до того, как будет съедена. Впрочем, на змей ежи охотятся редко, предпочитая иметь дело с безответными дождевыми червями.

Вот еще одна из легенд про ежа: будто бы, встретив в лесу хищника, еж может свернуться в клубок и укатиться от опасности. Кто это видел? Где? Нет, свернуться-то еж может, а вот укатиться — никак. Его спинная мышца устроена таким образом, что стягивает в шар только неподвижно сидящего или лежащего ежа. Стоит ему пошевелиться, лежа на спине, как мышца потеряет свою упругость и еж распластается по земле тряпкой. От своих врагов — лис, филинов, крупных сов, ястребов — ежик обычно не убегает и, конечно, не укатывается. Он замирает на месте, свернувшись в колючий шар.

Но есть у ежа другие враги, от которых колючки не спасают. А все потому, что живут эти враги непосредственно в ежиных колючках. Это клещи и блохи. Временами они так достают бедного ежика, что он устраивает себе дезинфекцию. Находит, например, опавшие дикие кислые яблоки и катается в них. Отсюда, наверное, и родилась легенда о запасливом ежике.

Тяга ежей к разного рода кислым продуктам, едким веществам, предметам с резким запахом подмечена давно. Ни один еж не пройдет мимо промасленной тряпки или носового платка, пахнущего духами. Известны случаи, когда ежи подбирали и накалывали на свои иглы окурки или пытались «вываляться» в кофейных зернах. Иногда ежи избавляются от блох традиционным способом, отработанным и проверенным не одним поколением диких животных: заходят в воду по кончик носа. Это помогает, но не надолго. Стоит чистому ежику прогуляться по лесу, как в его иголках опять поселяются паразиты.

Кстати, эту особенность ежиков — буквально притягивать к себе клещей — достаточно давно и с большим успехом используют эпидемиологи. С помощью ежей они считают клещей в природных очагах энцефалита и туляремии. У эпидемиологов есть даже особая единица счета — «еже-час». Она показывает количество клещей, которых один ежик насобирает за один час пробега по зараженному лесу.

Читать "Смерть Кощея (СИ)" - Печёрин Тимофей Николаевич - Страница 28

Вроде приняв такое объяснение, киборг снова, как ни в чем не бывало, повернулся к проему. Но Валя не сдавалась.

— Погодите! — воскликнула она. — Еще вопрос. Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?

— Элементарная арифметическая задача, — сказал, как отрезал киборг, — три минус два, равняется единица. Одно яблоко.

— А вот и нет, — таким же безапелляционным тоном возразила девушка. — Их может быть сколько угодно. Разве я говорила, что у Буратино не было ни одного яблока до того, как ему дали три?

На этот раз зависание «Кена» длилось немного дольше. Где-то пару мгновений. И я, кажется, начал понимать Валину тактику. Чушь и невнятица даже для человеческого мозга далеко небезвредна. А уж для искусственного разума, строго-рационального, она разрушительна пуще ржавчины для железа.

Будь «Кен» просто автоматом с заранее заданным программным кодом, старания девушки прошли бы даром — выносящие мозг задачки он бы просто не воспринял, как не мог бы воспринять никакую новую информацию.

Однако киборг управлялся явно нейросетью. Причем наверняка более продвинутой, чем наши ЛНМы. И теперь сильная сторона нейросети по сравнению с обычным софтом превратилась в слабость. Чушь проникала в нейросеть, под видом новой информации нейросетью усваивалась. Подрывая и расшатывая выстроенные в ней логические цепочки.

Между тем Валя уже прибегла к тяжелой артиллерии.

— Летели два крокодила, один зеленый, другой на север, — произнесла она с подчеркнуто-серьезным видом, отчего я еле сдерживался, чтобы не заржать, — сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

И снова «Кен» завис, уже не пытаясь ни отвечать, ни хотя бы рассуждать на тему. Несколько секунд прошло, прежде чем он изрек:

— Недостаточно данных для анализа. Указаны не все условия задачи. Дать ответ невозможно.

— Это для вас невозможно, — произнесла девушка с по-прежнему нарочито серьезной миной, — а ответ прост. Зачем мне холодильник, если я не курю?

— Это был следующий вопрос?.. — киборг проговорил каким-то нехарактерным для себя, неуверенным голосом. — Или ответ на предыдущий?

— Одно другому не мешает, — важно изрекла Валя, — это и ответ. И вопрос. А вот полная формулировка вопроса… ну, чтоб вы не упрекали, что не все условия задачи приведены. Летят два крокодила, один синий, другой налево. Зачем не холодильник, если я не курю?

Я буквально живьем представлял, как эти бессвязные фразы ядом растекаются по кибернетическому мозгу, разрушая представления о причинно-следственных связях, в него заложенные. И вызывая новое зависание.

— Поскольку крокодилы не имеют крыльев, — еще пытался сопротивляться «Кен», — полет их возможен при гравитации, близкой к нулевой. То есть, дело должно происходить в невесомости. Например, на околоземной орбите.

— А вот и нет! — воскликнула Валя, перебивая его. — Вы что, ни на один вопрос ответить не в состоянии? Даже на такой элементарный? Летят два крокодила один красный другой синий, Так, сколько лет лысому ежику, если Буратино засверлился три года назад?

— Непонятен… смысл… условий… задачи, — киборг теперь говорил как робот в старых фантастических фильмах: медленно, сбивчиво и как будто с трудом, — но лысому ежику восемнадцать лет, потому что его обрили в рамках призыва на военную службу.

— Ага, щас! — как сквозь зубы процедила Валя. — Я же не говорила, что это тот же самый ежик, что и в первом вопросе. А у этого иголки сами выпали… от радиации. И еще вопрос. Стоит четырехэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон, на крыше — два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по два квартиранта. А теперь скажите, в каком году умерла у швейцара его бабушка?

Киборг дернул головой как боксер, получивший удар в челюсть. Затем произнес:

— Не понимаю… смысла… этих… вопросов. Позвольте… встречный вопрос. Зачем вы спрашиваете, если сами знаете ответ?

— О, и на этот вопрос я легко отвечу, — расплылась Валя в улыбке, — а ответ прост… вот и он. Все дело в том, что для всех будет лучше, если вы, уважаемый, перейдете… в спящий режим. Для этой вашей исследовательской программы — прежде всего.

И замолчала, выжидающе уставившись на «Кена». Ждал и я, понимая, как рискует девушка, ведь этот ход ее мог и не сработать. А вопрос уже стоял «пан или пропал».

Потянулись секунды, которые хотелось в нетерпении подогнать. Молчали мы; молчал и киборг, явно что-то решая. А потом, наконец, глаза «Кена» закрылись, осточертевшая улыбка превратилась в бессмысленную гримасу. И киборг осел на пол, растянувшись… ноги выставив прямо в проем.

В проем, оставленный открытым. И теперь открывавший нам путь к свободе.

14

Сидя у костра на небольшой полянке, Кхугл с наслаждением вдохнул аромат жарящегося мяса. Запах был немного непривычный, что и немудрено. Ведь в жареном виде такое мясо разбойнику предстояло отведать впервые.

Кому-то из людей такой запах вообще показался бы неприятным. А узнав, чьим именно мясом готовился отобедать Кхугл, эти чистоплюи, если и не растерзали бы его за одно это, то уж во всяком случае, больше не сели бы с разбойником за один стол. И уж точно могли надолго потерять аппетит.

Но таких людей и сам Кхугл от всей своей нечистой души презирал. Считая безнадежными дураками, готовыми умереть от голода, имея возле себя груду мяса — и даже неспособными воспринять это мясо именно как мясо, как еду. А не как останки кого-то из близких, или просто посторонних, но людей. О том же, что мясо можно добыть, убив живого человека, им вообще не пришло бы и в голову.

Ну, видать такие головы маленькие, думал Кхугл, раз даже для спасительной мысли в них не нашлось места. А коли эти болваны были готовы умереть, коли сами могли предпочесть смерть спасению, разбойник не считал таких людей достойными жизни.

Решив, что мясо достаточно прожарилось, Кхугл взял прут, который использовал в качестве вертела. И понюхав нанизанные на него ломти (запах разбойнику понравился) осторожно снял их, уложив на расстеленный на земле лист лопуха.

Затем потыкал один из кусков ножом. Мясо поддалось, сообщив тем самым о готовности. С этого ломтя Кхугл и решил начать трапезу.

Насадив его на нож, разбойник откусил раз, два. Вкус ему нравился, но казался несколько… выхолощенным что ли, по сравнению со вкусом сырой человечины. Не хватало чего-то. Привкуса крови, например. Или остатков естественной теплоты, не успевшей покинуть свежий труп. Сравниться с этим естественным теплом, последним признаком уже оставившей тело жизни, не мог никакой жар от костра.

Вот так, с немалым удивлением Кхугл открыл для себя, что сырая человечина нравится ему больше, чем жареная. А в таком случае — подумал он — зачем утруждать себя поиском дров, разведением костра; зачем тратить время на жарку? Выходило, что если бы он прямо в поле полакомился только что прирезанной крестьянкой, удовольствия ему это принесло бы намного больше.

С такими мыслями Кхугл умял первый ломоть. Потянулся было за добавкой… но зов природы, настигший его внезапно, заставил немного пересмотреть свои планы.

Поминая Морглокха, разбойник поднялся с примятой травы и двинулся в лес, высматривая дерево пораскидистее да со стволом потолще. Стесняться ему было некого. Сказать по правде, еще в их шайке не очень-то было принято стесняться друг друга. А сейчас и подавно — Кхугл был один, других человеческих существ поблизости не наблюдалось. Однако разбойнику не хотелось, чтобы следы его естественных отправлений были на виду с поляны, облюбованной им в качестве стоянки. И чтобы ветер (в лесу тоже ощущаемый, хоть и слабо) доносил до него соответствующие запахи. Особенно когда он ест или просто хочет расслабиться.

Найдя подходящую ель, чей возраст наверняка исчислялся не одним десятком зим, Кхугл успел подойти к ней и даже спустить штаны… когда из-за соседнего дерева выскочил крупный молодой волк. И в прыжке врезался в разбойника своими могучими передними лапами.

Еж без иголок - Мастерок.жж.рф — LiveJournal

Да, именно так выглядит лысый ежик, но я вам хотел сейчас рассказать не про него. Я хотел вам рассказать про пушистого зверька из семейства ежиных.

По сути это мохнатый ежик ...

Фото 1.

Обыкновенная гимнура (лат. Echinosorex gymnura) — млекопитающее из семейства ежиных. Единственный представитель рода Echinosorex.

Длина тела гимнур до 45 см, хвоста до 21 см. Внешне они похожи не на ежей, а на крупных землероек. Тело гимнур покрыто жесткими волосами или мягким мехом. Голова узкая, длинная и клиновидная. Гимнуры распространены во влажных лесах Юго-Восточной Азии, питаются насекомыми и другими беспозвоночными.

Фото 2.

Он покрыт жесткими темно-окрашенными волосами, а на голове и плечах хорошо заметны беловатые пятна. Около основания хвоста обыкновенного гимнура расположены две железы, выделяющие жидкость с неприятным запахом, которым зверек отпугивает хищников.

Фото 3.

Обитатель лесов. Часто встречается около водоемов и мангровых болот. Ведет ночной, по-видимому полуводный образ жизни. День проводит в убежищах среди камней, под корнями деревьев, в дуплах упавших стволов деревьев. Обычно держится поодиночке.

Фото 4.

Обыкновенная гимнура активна преимущественно ночью. Днём она прячется между корнями дерева, под стволом или в норе, уложив своё спальное место листьями. Ночью животные отправляются на поиски корма, при этом они чаще держатся на земле, не влезая на деревья. Это хорошие пловцы, получающие часть своего питания в воде. Ведут одиночный образ жизни, агрессивно реагируя на сородичей. Входы своих спальных мест маркируют остро пахнущим секретом анальных желез.

Фото 5.

Обыкновенный гимнур обитает у воды среди болот и мангровых зарослей Таиланда, островов Суматра и Калимантан. Он активен ночью, питается земноводными и рыбой, но основная пища — моллюски, насекомые, мелкие наземные позвоночные и фрукты. Обыкновенный гимнур размножается в любое время года, в приплоде два детеныша. Филиппинская гимнура (Podogymnura truei) — в Международной Красной книге.

Фото 6.

Фото 7.

Ну а про этого лысого ежика очень много в свое время ходило информации:

Это Нельсон (Nelson), совершенно лысый ёжик без иголок, который появился в центре спасения диких животных Foxy Lodge Wildlife Rescue в Нофолке, Великобритания. Почему он такой там не знали, и вообще удивлялись, как он дожил до своих лет таким.

Волонтеры в заповеднике строят свои догадки. Возможно, Нельсон потерял все свои иголки из-за стресса, может, с ним случилось что-то серьезное, и все иголки выпали навсегда. Некоторые из волонтеров верят, что если ежика массажировать, то иголки вырастут снова, и поэтому каждый день Нельсона ждут несколько минут чудесного массажа с маслами. Ежику эти процедуры явно нравятся, однако видимых результатов они не приносят. "У нас до этого была пара животных без части иголок, - говорит Тоня. - Но Нельсон - это совершенно другой случай. У него ни иголок, ни волос, ни даже когтей нет. Он для нас настоящая тайна."

Этот ежик немного похож вот на такого ЩЕЛЕЗУБА или вот на такого Тенреки - щетинистого ежа

Анекдоты от Ёжика про ежиков. [Архив]

ВСЯ ПРАВДА О ПЬЯНЫХ ЁЖИКАХ

http://img95.imageshack.us/img95/2294/pjanij2ij9.jpg
...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
-------------------------------------------------

http://img95.imageshack.us/img95/9750/pjanij3et1.jpg

Лесному ежику если наперсток водки предложишь, он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный. Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь, так они в твою честь сначала в ладоши хлопают, пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает.

Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть, что помнишь, и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя, холодного, где-нибудь за рекой в овраге найдут.

Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и - поминай как звали об пенек!

Зато ежели ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе, как мужчине, впечатлений на две жизни хватит, и, как краеведа, тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все - копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю, сэкономленную, пить будете, крикни на весь леc так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет, значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят.

http://www.nashisrael.ru/forum/templates/subSilver/images/spacer.gif

http://img207.imageshack.us/img207/4898/pjanij1ro4.jpg

...когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит — даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит. А ежик пьяный, перед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит. Часа два...Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит. Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом поспорить может. У самого лучшего паровоза лошадиных сил — всего ничего, и дыму в целом немного, и гудок слабоват. Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет — так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо. Часа полтора. У окрестной живности в это время спонтанные роды учащаются многократно, невзирая на пол и возраст, мгновенные мутации происходят и массовые параличи. А если еж одаренный с детства и в самом конце излияний высокую ноту возьмет — весь лес, включая деревья, холодным потом покрывается и о всех своих нуждах, кроме большой и малой, накрепко забывает. Едино только леший в наушниках и черных очках орущего ежа вытерпеть может, да и то потом неделю головой трясет и хвоста поднять не в силах.

А еж нетрезвый, на весь мир криком Господним наорав, смирен становится и тих, как мышка в пургу. Поворачивается ежик задом и в избу к себе уходит, где три-четыре дня камнем молчит, дышит редко и на телеграммы не отвечает. Об это время можно зайти к ежу в дом и с порога его облаять зверски, и очки с него сорвать, и в лысину ему высморкаться, и за язык отвисший дернуть. Ежик даже пальцем не пошевелит, потому как по самую макушку в себя погружается, затворяется там, и хрен его оттуда выманишь. А вот если ты уходя попрощаться забудешь — то больше тебе ежик не друг. В том смысле, что хана тебе. Опомнившийся и личиком посвежевший, ежик тебя в дому твоем вскоре навестит и уши твои огромные на твоих же воротах прибьет. А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное ежик злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит. Так что прежде чем медитирующего ежика носом по полу возить и зад его мудрый пинать, ты в зеркало погляди — надолго ли у тебя здоровья хватит, когда ежик в себя придет, к тебе придет и трезвой рукой из тебя за веревочку душу потянет.

А в целом добрее ежа в лесу зверя найти трудно. Хотя злее его даже в городе никого нету. Поэтому имей ежа другом, вовремя ему кланяйся и в душу ему гадить не смей. А то... См. выше.
--------------------------------------------

С ежами, как и с людьми, всякие приключения бывают. Одному ежу вот такая стезя выпала...

...Служил я тогда в чине лейтенанта Советсткой Армии на одном из островов Моозундского архипелага.
(Звучит как роскошно! Вроде даже и не про меня...)
А Моозундский архипелаг, как вам всем известно, находится не в юго-восточной Азии, а совсем напротив - в северо-восточной Европе. И принадлежал этот архипелаг в те давние времена маленькой, но гордой Советской Эстонии.
Он и сейчас принадлежит ей же, маленькой и гордой, но только уже не Советской...
А на одном из островов этого архипелага к тому времени Чехословакия, которой ныне тоже нет, построила роскошный пивзавод, и пива там было - завались, то есть - залейся!
В каждом хуторском магазинчике можно было взять бутылку "Сааремасского" или "Кадака", открыть казенной открывалкой на шнурочке, выпить и сдать пустую бутылку. Сервис!
А для желающих всегда были бесплатные бумажные стаканчики.
Но пиво из бумажных стаканчиков - бр-р! Из горла лучше.
(Эту варварскую привычку до сих пор не могу в себе побороть - люблю пить пиво из горла!)

В тот памятный для ежа день пришли мы в магазин вовсе не за пивом.
Взяли бутылку испанского вина (испанское вино на Моозунде! - грех было не попробовать), прихватили стаканчиков и сели в ближайшие кустики для дегустации.
Когда уже продегустировали по первой, мимо нас по своим делам, очень озабоченно, прошествовал еж. "О! - обрадовался прапорщик Царюк, - давайте ежа напоим!"
"Из своей порции", - справедливо отрезал комбат.
"Он много не выпьет", - здраво ответствовал Царюк, проявив совершенно неимоверную щедрость.
Он сапогом загородил ежу дорогу. Тот от неожиданности свернулся клубком.
"Ах ты, собака!" - обругал его Царюк. Он повертел ежа, положил его на спину и налил вина, так сказать, в место сочленения головы и хвоста.

Неизвестно, вылакал ли еж угощение, чтобы не захлебнуться или просто нанюхался, но уже через полминуты, он развернулся, выставив брюшко, и так и остался лежать, раскинув лапы в стороны.
"Сдох что ли?" - спросил его прапорщик и сапогом перекатил брюхом вниз.
Еж задрал голову, насколько это доступно ежу, и как лось, ринулся в кусты.
"Стой, скотина!" - завопил Царюк и, как второй лось, ринулся за ним. Несколько минут кусты трещали и колыхались, потом оттуда вылез наш прапор с ежом в фуражке.
"От меня не уйдешь! - заявил он самодовольно, - Пить, так пить! Наливай!"
Он снова разместил свернувшегося ежа на спине и щедрой рукой отмерил ему из свого стакана.
Еж развернулся и уснул.
Он не помер, не перекинулся и не откинул копыта, он мирно уснул мягким животом вверх. Мы потыкали палочкой его в пушистый животик, он вздрагивал и делал попытки свернуться, но тут же засыпал снова.

Мы допили испанское вино и оставили пустую бутылку рядом со спящим ежом...

Мучался ли еж от похмелья и что он потом думал о нас - неизвестно.
--------------------------------------------

http://img177.imageshack.us/img177/2834/pjanij4ff7.jpg

На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить.

А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.

Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
- Где? Если поумнел ты и не отходя налил - кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
- Кто?
Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится.

Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
- Бывай... http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_razz.gif http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_razz.gif http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_razz.gif

90 000 картуз. На дне озера Карчемне есть два крупных объекта. Но начинается зачистка

16:38, 07.09.2020 | В.Д.

Земснаряд - специальная машина для извлечения отложений со дна озера - уже поставлен на Таверне озера в Картузах. Ведутся работы по подготовке оборудования. Удаление шлама может начаться даже завтра. Ученым предстоит подумать, как извлечь со дна два крупных объекта.

Установлена ​​машина для удаления наносов со дна озера Карчемне.Ведутся последние работы, связанные с его запуском и подготовкой к запуску. Он поможет извлечь отложения со дна озера, которые затем будут перекачиваться по уже подготовленному трубопроводу на очистные сооружения в Картузы.

Дренаж может начаться хоть завтра.

- Если завтра наш инспектор по надзору подпишет отчет о приемке батиметрических испытаний (глубинных испытаний - от редакции), то с завтрашнего дня можно будет начать откачку наносов, - говорит Сильвия Бьянковска, заместитель мэра коммуны Картузы.- Завтра инспектор проведет контрольные измерения, чтобы подтвердить правильность результатов испытаний. Они важны, потому что мы будем обращаться к ним при сборе отдельных участков после извлечения шлама.

Уже известно, что на дне озера лежат два больших объекта. Однако их удаление будет возможно только после получения большей прозрачности воды. Как мы уже сообщали, ранее были проведены ферромагнитные исследования, которые выявили наличие неопознанных объектов на дне Тавернского озера.Теперь они детализированы.

- Расположение объектов было детализировано, и мы знаем из уст в уста, что в одном месте находится насос, который использовался для аэрации озерной воды в 1990-х годах, а в другом, скорее всего, автомобиль, - объясняет Сильвия Бьянковска. - К сожалению, из-за полного отсутствия прозрачности водолазы не смогли ничего разглядеть и более подробно описать объекты. Так что начинаем с заилки, как и планировалось ранее, с другой стороны озера, т.е. с первой набережной.Тем временем ученые из Ольштына разработают план, который определит, что делать с этими объектами. Нам нужно определить, будем ли мы после использования химического метода и получения большей прозрачности воды извлекать их, или каким-то другим методом мы удостоверимся, что это за объекты, и мы извлечем их позже в этом году.

.

Главная Введение Новости Архив Мнения Головоломки Ссылки Об авторе: - наука –Палиндромы –Википедия Контакт Палиндромы: - банк - для детей - эротика - имена - нас - лошади - кошки - короткий –Мегапалиндромадеры –Надесане - самый длинный –Палиндромадерс - ямы - полис – Мы пьем - собаки - вылетает –Rne - ярлыки –Совеское - ряды -Поддержка –С «палиндромом» - животные

MOE JE E JEOM (автор палиндромов Т.Моравский) Вернуться на главную страницу В 2006 и 2007 годах в журнале «Развлечения для путешествий» был объявлен конкурс на написание стихов, содержащих короткие палиндромы Тадеуша. Моравский. Лучшие произведения с этими палиндромами содержатся в книге «Moe je e jeom», изданной в конце 2007 года. Двумя годами ранее была издана бесплатная брошюра с таким же палиндромом на обложке. Включенные палиндромы перечислены ниже в этой брошюре 2005 г. (03.04.2008) В октябре 2005 года была опубликована брошюра, популяризирующая палиндромы. Оно было роздано участникам лекции, организованной студенческого самоуправления Варшавского политехнического университета, а затем, во время следующих лекций. Содержание этой брошюры состоит из избранных глав из моей первой книги «Грек хочет rg» (2005). Последние две главы содержат подготовленный тогда к печати материал, а следующая опубликована в начале 2006 г. книги "Загвид и газ".В настоящее время эта брошюра подходит к концу, поэтому пришло время сделать ее доступной в цифровом виде. Как и в книге "Греч хочет rg" принят прием - названия глав тоже палиндромы, никаких описаний и пояснений мы не даем. Таким образом, вы можете прочитать всю брошюру, буква за буквой, как с начала, так и с конца. Вот полный текст буклета "Moe je e jeom". У чтения пожелания автора палиндромов. ВНИМАНИЕ! В этом разделе вы найдете палиндромы различной длины, в одну или несколько строк.Анализируя следующие material Читатель также должен учитывать влияние макета экрана на способ разбиения текста. (5 июня 2006 г., Тадеуш Моравски) ЗАКЛИНАНИЕ ВРЕМЕНИ а у кого есть кот - это котенок и kuku terefere здесь kuka У Толо есть самолет SAS . Ада, брат Татарина, осматривает и он готовит курицу ворона, он готовит артему подарили overmeter тут немного сказки - да я баамут Ада bzw wz рассматривает еж, Ула, мкр д малярный х в аромате, а Моравский лет что у папы - сила что мне подарила мама - реклама и мощность какой дух мне подарит - чудо, реклама и сила И КТО КОТЕНОК Оли кошка это чистый килограмм и кот вдалеке, чистый киль два а это кошачье угощение канарейка токай и портер "Ретро" пьющий кот ТЕРКОТ? - ЭТО КРЭТ Ада, леопардовый принт - крот атакует Эй, в коте крот, Зорба (женская дилемма) - это Погремушка Ягоды - в рощу, это крот и Оринокский крот - Perch Doubt а имеет букву моль и лама КУРКИ КРУК о, в коте вороньей курицы а ворон слишком толстый петух? петух owa w er, re wo, ворон? рис: kurka gga, kruk- cip OBA - ABO baant летает на abi cel оба геля в фитиле, abo прилив аб - и ты господин и дайте мне и гели и абоджада СОК ОС для солений Космос осы - осиный сок сок! - атака ОС арбузный сок - газ, никаких ос! Iwo и за копейки яд, оса и мясо, конечно, paziowi Wӣ W я приманки w w я развлекаюсь и влани уови и ву и лев и это имя в нем и звонит в сокровище - нет ПО ш и коляска - и эти кошки А голые бабки сумм, вой мустангами гонять JE? - LEJ ест лев, павлин наливает воронку эй, на кататанском пути, ордината атакует воронка для игры ларга jey много и выше je, лесной рафаа - вся воронка фарса им Лари Тайра Лей он ест лоли кило хоппер и Jea Pilots это Линда Леона льется, Ной льется A W LWA а на львах он был и в лес рафаэль маленький фарс льва а льву вливается спрятался в львином цирке! РАКА - ДА МАШИНА! Эй, а после работы Царь выпьет Эй, Эля, после работы царь наливает rac melody - кумир автомобиля Цель - заставить Машину работать! на кол Царь, Дракула, Лорд Ада - работа, а Царь дождь это им авария - Автомобиль кмиот Уле ма, золото, рыжеватое пальто.Поп ест. Бандит с релятивистами (мода!) - серым делом им устроит. Исследуйте пластины внизу. Мы соблазняемся после работы, Мэл. РЭЙА БАЙЕР в Реже, съезд с забзайеру Компас судьбы - bajer Рей просит Болу, а тип Ал просит ледяную лодку . Кровь Рей, фанаты Рей, вкусности и фейерверк ДЖУКИ ПИКУЙ! птичка тп! покаяние - вот это пинок! загнали на газ! завтра сава - междурядья сортируй! загвид и газ! В и шаг - о, есть пробки в ФАЙЛ ГАГАТКА за золото Я тонна здесь, здесь Ешь собачку, принц, получи яд, моя реакция когда верни его дай ему что голая мигает - ночь и лимузин на миллионов не в тропиках Портвейн в этом кафе есть вакансия ну и вихревое сафари - мод на балансе, по Ливану на собаке логики - голый мистер частное - заклинание Олы Гол Олы - филолог караван в араке ино газ, арбузный брат гоняется за мама, у меня локоны пиколо апсаты дуре эрудит спа Я хочу это здесь, здесь сколько тренеров обнимает? у него джамно Нобель - но ваучер скоба - но коробка Ивона - до грн. Годота - собака кокосовый сок окама 9000 5 Туз шеи Ама - крах сколько там объятий? колосс соло Кима сом за грог - оргазм руб в этом году Нако мать там и вентиляторный смеситель для фресок из Капа Апач? для гепардов Hydra, Pegaz Артус Поппи - Камасутра Сумера Суэц, Зевс Ремус кластер да морг? Одиссей — бард Аси Вальбон - Нобелевская виза файлы - аса салат DAR JADAJ RAD эй, команда Гоа съест ej, зули жирные жраки, в аппетите - сколько съест? а я ем макароны, а мне рак какой трепет сердцебиения! извержение jajc pure! и я люблю тебя по правую руку - бульон Радж-Обера, Джаджа ре Бояр Иво, дай оба геля в плетеной чаше Жуйте мисс, готовьте сколько лук плачет? эй, забул, люба съест и мусс из окна нам даст грабитель, у бармена данко с суммой Я боль, это кумы р в аппетите.Мы едим по желанию. У этой кошки чистый килограмм воды. Дайте ему толстый манекен. Коту нравится. АДА БИАДА И БАДА Ада бледная даль исследует Ада, предосудительная любовница, атакует эй, Ада, на буке сюда, Куба вещает Ада, Бат та исследует Ада-летучая мышь, искусный педагог изучает Ада Гоа Мао говорит Ада, плутоний отул, дождь Йод потребляется ALA PATTERNS УБИВАЕТ Алу, даром священник режет раков из улья Алу, гусар на первой хуле Ала вызывается на выпуск Аля, дед и баба, бида и далеко Лавр Ядзи с Али, перевал Но божественный микс опровергает Аля образцовые фруктовые коктейли ANI WINE Ни мр спек, ни сгибание бицепса У Ани Кок - кокаин там Ни одно изобретение не залито вином Рыбка Анны похожа на сточную канаву а на киле англичанин Ани Эротоман Ани Лью, Эвелина АДЕЛИ ЛЕДА на мотоцикле Адела атомарно шатается, но даст Adela re-mota атомарно, но даст какой доход даст вам Адела? Adela и соблазняет и развлекает, но дает но он даст адель в звонилке Адель и фагот - это багор АЛЕ ЭЛА эй, ела, жираф ря льется Эля, Леха хочет кукол сколько воды для ваз Илая? Эй, Элу, Каин и вино наливай Элу, был спрятан в артикул ульев эй, Эла, босая кожа и обливание ано, Элу, тут игра играла рг, доход леона эй, Эла, пакан для заливки ба базна-капа EWO - NEW Ева, масоны сами пили вино - липовое вино Ева, до утра! (национальный) Ева, новая пила, поклонялась новому пиву Ева, dsy (sdowe) Ева, аянко из пустого окна ИГОРЯ РАРОГИ игорь мота залил,изобретение атома,рожки Игорь в машине, он забьет голы 1 кило вражеского Гаргантюа рароги сатира - Игорь раритет Игора мато из золота с рожками IKARA CRAKES Икар прячет барда на сумке, а паренек раков эй, Икар на раках Икар, а фалафель и раки? Икар, веселье - две свеклы ИЗА АСА АЗИ иза ыса это жадный тузы азия Иза забивает ворота Казии Иза, Каин Окама лошадь Кази Иза, без панды ази Iza aje: гей, azi A NA JANA Alu, Jana pickle - пухлые мистера Джула и для жадо года Яна а в низ - Джон добавит Рай - обр.И нация вон там, Ика. Nomadw бар и соки. Это вино, бог Джона. Мато, дай мне мед. И вот у меня есть раввин. Дешевый мамонтовый батончик даст им фору, поешьте там. И вино гонится за едой на столе, вда - Моника. Сия драба кима тут до утра, а ре боярин. ЮЛО - ОХОТА Джулу на катамаране. Арам, отмени атаку Джулу: Маус Микки Кима - симуляция и прибил тебя - Джула вне закона Юлю, маркет, это сетевая кошка бесплатно, о, объем советов - поздравляю Джулу, никаких мышей - симулируйте сокровища Jul, пухлые в плетении, bbluj июл, гамони и о мангл Джулу, манипулируй штифтами мама,нас как Масае Джуло охотится,у меня самого кайман Джулу, мы писаем - моделируй маки Джулу, рынок, у которого есть мато для частного - заклинание Олы и золото имеют силу, поздравляю Julo, соперник, ролл KAINA BANIAK и типа Каин спрашивает про коньяк Каин ест раков, дайте карняка это бренди, Каин и вино Катон ест из сада? такой отскок.Каина кода каниа катом, а газ ката даст Иуда, да И КАК МОЖЕТ КАЯ? Кая, кино: лес в салон, и как? Kajus от Kaj как Psujak Катя, этот Урбан для брюнета, как? Кая ничего не режет - как? а это Лила здесь в метро, ​​а Кая здесь торт стучит Лота КАЙЮС ПСУЯК Kajus - невезение хочет - дворняжка а дедушка Каюс Псуяк даст и сдаст эй, Эла, Кайюс Псуджака наливает Kajus paci - kica Psujak KAZI LIZAK а реклама Казии и заражение дали Аль май на ул, Казик задыхался до прихода, а Лувр Эмиля Иза забивает ворота Казии ино казия пудо бог эт поп, иза - лошади АЛЕ МА ПАМЕЛА но у нее есть Паганини - голая Памела но имеет кудри пиколо Памела но у него есть договор на лабораторного червя Памелу эль прима мир Памела TOLI LOT Тола с корзинами для кашалотов Имама Тани, Толи гильотина та Мами У Толо есть сани и самолет . Толи фарс - САС, РАФ и ЛОТ СКОЛЬКО УЛИ? ej, Ула стена в улье в Лувре это картина В поступке Улы есть эта милая Ула ест слизь? - разговор Алу эй, улу, мышь имитирует Ему улей, а в правую руку он тебе дает и плачет! ЗУЛИ ЛУЗ Зула вернулась, а Ноэ наливает Леону и халтурит Зули берет бутсы, вот шаг и игра ej, метро зули и класс артема.Иллюзии 9000 5 Zula, apmy rympaa - клиренс Zuli Pacanowo на кепке TANGA MAGNAT а у магната, ангела и танго Эй, улей танго-магната рисует Ино Джино, магнат в коричневом гамони, гонится за они в танго, винный магнат КИНО, КОНИК кино, кэнон для соло колосс кино, на Кугу канон сонная голая Синди упрекает Канны дней кинотеатр Накица приход священник Авель, пачи канон ТРОПИКИ ПОРТ рядом с ним римский атолл, там военный флот это за кучу озорства Сопот в пересчете на метры сумма должна быть по ст. фарс, пьеса Романа, прибрежный рифовый лес Следы Зевса затопило, изобретение и Порт-Суэц А это боцман.В море встречаются: есть Ивона, Рема, Адела, Серая, Афоня, Дева, Малышка, Амор, Гном, Ром, Приход Анна, Сатира Раиса, Каина Арон, Ноя Лизус, Нагая женщина, Кази Леон. Повезло им. А в море как? - Джула шары. Улей - гонг. Ничего больше. Но ящик. И те, что на Титанике. А группа? - это танцы. Давай, Галу, Эла - вечеринка. Каджу, с Романами (удача): Ное Лизак, Ага, Набаб, Сузи, Леон, Нора, Аня, Кася Раритас, Анабель - панна, Мормон, Гром, Аса Боб, Анна Псота, барда Леда, Сумера, новые: мат Му, справа Римский. Нам суббота. ИНО ГУРУ ГОНИ гуру руга что у него есть, гуру? - сильный и гуру щелкает несколько руга Зула должна, а гуру руга и воа - играть RG Z GR утро, Закопане, для шоу - Kenar Закопане и не для галочки? Ной их даст, а он из игры взорвет о, на Рысы ысы утром САЛЮТ - ЗДЕСЬ ЛЕС u Ягодки позаботятся о роще гска как сг Юля была в рощу, вот ягоды - вечеринка о, утром за рулем rb в gszcz, sg в этом Алу, рб мох тихонько, в этом году Ула Улей все тихонько мыл, Алу А МИ ЗИМА а я поиграю в ларгу зима эй, Ула, небо рисует она плачет белая и бледная, это рг, зима в ларгу, зима поиграет с мороженым с гр A SEUL BY BLUESA руда и ларга ля мажор о да - мелодия танго, идол магната Катон Иво Ремус даст кантату Шумеру здесь есть примечание ларга игра сша ой, а он болтает флуд, изобретение адажио РАБИ ЗНА ЗАНЗИБАР? раввины знают Заир и Марию Занзибар Ала в Заире - сбой вылетает и Нил, и бегемот? - ма поп и халина В лесу салютов, рота гила.У Джулу есть мышь. Немного. Мама залетает в палача и охотится голышом. У меня самого есть кайман. А для нас, как Масайе Хуло, она отодвигает мамонта к львицам лет. Код - и я нажимаю. Имитация аллигаторов. Это залповый лес! ЛАБА - БАЛ а у нее симпатичное задержание на балу с босоножками? а Балатон это пост, Сопот - ну лаба Эй, в Rej Bib, раввин потрясающий Лаборатория, для кино! Гаргамель преследует Ку. Что даст ему Горгон? Обнаженная знаменитость гоняется за цилиндром сатиры. На банкете будет запись Гаргантюа (сотовый раритет!). Вино - гигантские камни Али.Сила была дана грогу. Лема играет Джино Гу. Канон на выпускной! ДА ПОП АД ино года Яна, выпила. Попа на джадо преследует эй, а поп в покое Азулан выпьет а кто удобряет ката, угрожает, имеет кратер, кессон и кт, серую тарелку, и имеет популизм (со сколькими попами?), с релятивистским кино? - секретарша организовала для меня, что котенок Торт Zuli da Olo (mer) в Jula. Мощь нации. Он ест леденец Ноа. Мне тут и поп, и этот кот вдалеке. Метро здесь. И для тебя и для тебя я здесь с тортом, нетто два кило.Кази Леон выпивает здесь и не только. До утра - лу! Завтра Тремоло, реклама и игра. ИГРА НА ЯРМАРКЕ халтура у Эли, мата туба, рамоли эта кошка, нетто кило марабу там - сколько выручка? это для керамзита от Марек азот? Юлю, базар, здесь бесплатно, бревно, косули, сороки, корсары, да вкусности - объем советов, поздравления Эли азота этот чистый за сколько? НАЖМИТЕ СЮДА И НАЖМИТЕ ограбить бар New Shepherd Hangover был выигран запас се и грамм и у Новака от Reja Zjazd - чайник с арбузами красотка плачет - ты даешь немного вина Любые.У Драка есть мини-бар. Здесь он пьет и поп, раввин, имам, кардинал а это кинотеатр для них, снегирь, вот у моей мамы письмо, она тут хлебает и сосет крота и ламу, мамонта, аллигатора гоняет краба Я мате, серая тарелка, рей, асия змами - глотками тадж и поп, имам Зайзайер с релятивистами А ГОА ЗАОГА и обнаженная кожа Roxana упрекает мелодия, команда гоа за идолом Ада, говори, он заносчивый, утром ест утром, разговаривает Ада Гоа у меня был разговор А БУЯ ПУКА однажды дьявол, однажды заклинание В Исис каждую ночь прячут на товаре, а Дызиу спросил? - ты жив? сколько объятий Ули обнимает? апс пьяный сыть и после... спа Эй, он богат на Рэя, Зита о нем сказка Джулу, для маков. Сорт Артус Ара. Паниом Эрос (год Эрзаки). Эротоман на велосипеде "Эко-Раца" с пружиной. O и для пива ino mag. Камасутра. Завтра я пописаю (отмена!). завтра секс и сортировка девушек окна, ворота, лестница - бард поделка а он не хотел и хочет ино гей Совет самой дамы подарит подарок какие голые вспышки? - ночь У Зулы Сьюзи, Леон, Арам, Мел, Ремус, Нел, Аня, Кася Раритас, Анна Псота, Мормон, "Гром", Аса Боб, Аль-Девот, Атилла, Саломон, Гала, Мытник, босая кожа, Ани база драб , барда Сабина, тип кожи Тымь, Ала Гном, Ола, Салли, Ведель папа, бэби, Амор, Гном-Ром, Атос, Дева, Сатира Раиса, Каин, Ален, Шумер, Лем, Мара, Ноэ, Лиз скрыт.Играть в! НЕТ ТАКОГО КАТОНА а пиломатериалы в рощу, ну вот чем занимается Катон Ягоды а мы сд Анна, мне такой Катон подарил В Катон, Ивона - да да и катон отстой? ЗАПИСИ? - ЭТО ЗАМЕТКА Ада, вы нападаете, мисс, идет дождь Винная кора - Ни суда awo, ящик, просто каповая масса У меня файлы, у мамы в деле генерала есть маленький ренегат а дедушка даст и передаст ДРУГИЕ В БАНОЧКЕ - В РАЙ ВИНН и царь комедии и демократы покупка Издательского бюро и вечеринка проходит по всей стране до утра, laba а этот мираж О, танцы, не более У Оло есть пирс и нас соблазняет сукман и объем был в а сколько тоже от А до Зет Амелии? ино Годо догонит параноик про НИП спрашивает и типа Буратино на рэпе нации за червя - боран и водород! профессии, золото, сукмана - бандит жрет всласть салями (мода!), магнат рг голд ма, мато из танго ма, дом, лес - а ты сода!, исследуешь дно.А мы соблазняемся - это ваз дар земли - Бельгийский совет A YRAFA RYA макро вспашка - микро норка олень, ткань - воронка! для гепардов, бегемотов - а это поп и гидра, пегас изобретатель косы - жрец прыгает влитый в сок эй, Элька, млекопитающий льется Катон и ву нас как кайман ну эй, жирафы едят Иво, вот у меня стоит, тонна травы для мамонта ajce psi specja Julu, здесь мышь объявляет вам: О, акулы, это то, что любит Рак.Это Крук Крук, скрытый Азия Лама. В вышеупомянутых оринок Ориноко (макро) нам. О, Джелонек и палач - парочка. А как насчет воска Осы? Ино Канара? (Врбла?) Отдам Романа (и типа уже свергли). А Тола летит туда из корзин, пьет, мусс. Альбатрос и львица были утром, Зула-на-Джаку. пара ваво с Окинавы - Мамут и Мрва. Ест Лео, Панду ази. Ни бартерка: это брут для гепардов. Выдра, Пегас, Палтус и Крот Раввина. Иза хорошенькая - Лапа льет воронку. И напишите мне, здесь у нас есть: Wani Goat rap in er. ука Яна Ленивая - ах, на тебе Рыба (род Авеля). Сом и Кабан есть - и целься, спаривайся в кашалота.А питон? а также; ла боа. Нам Ора дал, Бр Варана, Кони. И Сова даст сок. Ара, Птицы - Кен, смажь. У него есть микронорка. Окунь Рону. w - и имеет Лизу. А в статье Курка кто? - Кошка? , Карибу?. Утренние рейсы Nike. Ян говорит им: Имитация зоопарка! АРЕСТ ОТ SERA мумия метро? - артем ар у меня или коксовый бриз и прыжок в ... ul Масса бога пудо с тобой - наедине? Артем и Капан знают пакеты метро а стена улья релаксационной скалы Лувра - но регулярка вам же говорит: ячейка белит ВИНТОВКА И КАЗАДА тут пушка, а там банкет а вот барак, спрятанный в Каабе, Великобритания, в и на пеллетной карабеле о, пушка, кажется, рулит, танго скучно, ищи насекомое в саду мы Общие файлы выданы ренегатом SATYRA RARYTAS раздавить Fin, bbni Zin, bbni filut метро и холл класса арт керамзит со дна А-Зыты з Марек вода, дама, вода, кастрюля У раби кошмары, у волосатого есть сок и соковыжималка там, бар вот трава хара - жк, стоит? новый для мотоцикла, эротоманы вон летом ему подарили Колорадо с Арт, и типа просили в подарок, за место, за место, металл Тузы жадные метро здесь и для тебя и для тебя я здесь с тортом ретро поганка писает там и имеет такой шок репортер вот мой грех и покаяние - и здесь мы копаем золото что делает мато с ат и пак? - столица, золото имеет силу Жуголь на ката и вот так кружится.Фивы там. Глаз Ра. Ма Перу, Парани, Мадагаскар (ДНК Крам, Араб). Наша скидка. Сеул побеждает Суэц и Сан-Ремо. Зажгите ронского окуня. Рак из Нигера? Раввин знает Заир, а Дубай знает Джабу, Дарью Занзибар. Регина - Дакар на Ориноко? Ла-Пас? О, мер, наш, Зевс и блюз из Санта-Барбары. "Самаркандский Рак" - сага. Мы будем читать рэп у представителя. В Марокко есть Тибет, Катар? И в мир. А код? Авторизоваться. поступок, серая табличка, такой ларек организовали: у секретаря кратер, кессон, и возит, вознаградит палач Марк с релятивистами опиум - яд, дай ему и по... Ни достопримечательности бара - Ян и отличный портье. И ствол гонится за ядом. Оля, этот кот. А для тебя у меня есть толстые выемки. У нас есть "Тымбарки". Есть лапша, Адела. И ей это нравится, вот у меня "ест". Военная шапка и острое блюдо кипят. Дайте бульон из мамонта. Но мне поставили рак. Мама помыла краба. У нас есть аппетит r. Ма может Уолди чистый килограмм, И полный? - иного года Яна. Ретро соленья и вино. Яичная карточка у раввина. Раб знает метал, Zyty z Marek, андеграунд иглу, еврейский рэп и клоса-рэп, магнит, трэш, сумера араки, зулусский лесной слэк - и Ремус: рынок Икар, мечта гам, зонтики, парады Артема, Ольга керамзит, Занзибар летом. Для них была организована такая сказка: Эрос Эразмус с релятивистами. Айдо-спартакиада. И у нас табу с Бэтменом. Ада и кошка Рапсодия им: "Обнаженная, серая тарелка, сомик за родником". А Рэя рулит добросовестно. Это будет угрожать кошке. НЕСКОЛЬКО ЩЕЛЧКОВ Вход в Asa на голом Джулу, мышь - это все, что у тебя есть, имитируй Воронка у Голиафа и вход в систему, Эла А тут робот Аса логи, гей голый это Борута ЧТО ИМЕЕТ СИЛА? что у лаборанта за червь - мощность качает камеру контроля скорости, о, это филут Автор Rej Bonanza, нанозерный резонанс от nanobajer Ада, авария и озорство куча пескоструйки даст rota renegades, rota peoples - генератор модулятора мота катушка затоплена, изобретение и Порт-Суэц, затоплено, изобретение и поп.пепел затоплен, изобретение и борат, следы Зевса затоплены, изобретение атом отрицание яиц - ген? а это Борута, дешёвый ламинат, а тут работа а лаборанты к жучкам отношения не имеют? ино гала, фотоны, то волна гонит Тестируется следующий пик ЛЮБОЙ DYNDA Хорошенькая Dyzio Iza болтается находчивый болтается один раз мама, советник там болтается да нет болтаться кошка бракованный отдаст, а болтаться скоро будет LOGIC GOL Закопане для шоу? похоронен, а не напоказ ej, Ula m решетка терка краски O, FOR RHYMY MORNING РАБИ - БАР Рабби - дешевый бар математика дает мне там и для жадо года Яна и нация здесь к утру ASA! Логин Аса Аса комфорт и салют на голую ПЕСНЯ "НОС" ано Самсон и его нос Feli и нос репортера да Сони, Мели сколько носов даст мне ретро персона? насколько стильный нос каменщика? ЛЕКА СЕЛ Ивона, лес и целуйе- Iwo, Краски для роботов Привет, Ула, мы Борови о, в салоне Лека И ЗДА? - САДЗИ я передаю кожу, имеет утренний диск я прошел матур-байер, мама о, у меня есть Рей, Брют - Мадзи о, растения таксы на рыдзе, час утра Иза каждую ночь, лысый утром Что не так, мы с Сирано она ревет - у нее сила гуру o, в Рыси azi каждую ночь ALU - ULA? и на велосипеде Эла ула а птицы? - у него красула Алу, с сарказмом в адрес палача мистера Alu, al erotomana SERDELE? - СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ! о, счетчики на Камеле у нее сила трав, сердели сколько стоит спортивный костюм, что у меня есть, ао? сколько артему мак дали? И ГОСПОДЬ метро здесь, а на н ретро поганка писает там, а... у репортера такой шок а для тебя я здесь с тортом ADA - WADA и этот Урбан, она совет а эти фиги, ни дефекта Ада - вина, Иги фета Ада утром для брюнета ИМАМ МАМИ для мяча с сандалиями в баре Иво Мами Имам Рабан и имеет барьер TULI FILUT Алу - игривый, а дал исследует и слабину и бар, она совет Ада, утром раввин из улья Бледное обнимающее все тело АРАМИС И МАРА Атос - Патос запрашивает для наведения Арамиса любая,драка и кардинал - азия мара а тип "Портос" - ох уж эта шалость ДЛЯ КОДА КАТА x на аромат и код iksa войдите, Ада закажет и попал в цель на голаску и цель - ката Моравски ЯРКА КРАЙ и клан Сарк на прилавке Ярека и страна марки для девочки гнома RG ИГРЫ вот моя жизнь и покаяние вот у нас рг, кабина а тут как? - У меня игр а тут копаем золото И НАЗНАЧЕНИЕ КЛЕЧИ и за фрески меломана ан, байер и кушетка Г-н и Клечи Режа бана и вентиляторный смеситель мотылька MA CAR? - НАЗАД у него витражная машина и мамонт а Car Iwo - это Борута Мистер Иза ретро метро здесь, Ула, новый кинотеатр, лаборатория Ани по адресу кино, лес и Нана Лулу размещен в салоне Улу - вино и воздушный шарик Ивона, лу! Я здесь с тортом Иво ази, и на портере а вот и робот raca и вот мы мами арт и я вернулся И НА ЛУЛУ УЛУЛАНИ х аромат, алюминий, тоник икс, а у моника сколько? и на портер они действительны и скрыто на лулу и для любителей фресковой музыки Подарки Ани морю а на Реже без Романа и смеситель моли вентилятора а в случае улулани и миссис за ретро-вино Кинотеатр Мели и имеет масок. кино, здесь лето Моравски ДЛЯ ПАЛИНДРОМ ЮМОР - ДНИ ЛА-ПАС и типа - артему дали и ката му, и рад, и юмор палиндром, дни лапидариум - а такой человек спрашивает про метр и, по слухам, дни Лапландии.Окна, ворота, лестница - бард раз плюнуть. И палиндром обрывается! Зулусские лесные дни, юмор лапландских дней - и... ино палиндром на индусском, лесная вырубка для палиндрома в Hela Pani largo играли в пилу - "Юмор дни Ла-Пас" Ина юмор консультирует нас в течение нескольких дней, палиндром ляпсус Хани в подарок И для юмора lapsus days - у Тины есть палиндром, а у fagas есть сага "Fujary Raj". "Ни убийства, ни ляпсуса" - палиндром Хани. ЭКРАН И ГАЗ в буксире, а у ми кобя есть малый борт и малый буксир апа за токай и кот за Ада — эстетка.Бака Бк те цеце ест. это кама ко, кот окама падает - говорит поп идет дождь - о, это подарок, поп говорит можно мне съесть джема? эй, ула, бк изидор фреш ест жи и в семьях ик балуйе И палач, и лев каждую ночь. Адам говорит типа: ты спросил? - А ты живой там? — спрашивает Ада. И тебе нравится эта история каждую ночь. цель - пастух Голец Ада Jk т jtk ест Мадзи попал в свисток свисток а гуру у ООН руга опять и мато загая: у бабы яги золота Трела говорит, ест, бьет.Палка из опилок - и ортодоксальный еврей ни за что! И ты настороже. Арам говорит: для бога пудо у мистера Дагмара! Ретро собачий рынок: фрукты, водяная блоха. И сколько за акт? И образцовый - бесплатный портье. Эй, Эла, этот Урбан нас всех замочил, а на брюнетку тайком выливает Опять Ленин, Элу, в ООН? А лапшу ест у нас тут эротоман Эрот весенний. Дай мне рак. Изак с Асией бага бис, а с Казией? косит ар без метра, артем зебра и сок С Ульмом бритым «Авария» говорит: Мадагаскар кинологам! Оформление. сколько Роман болтается на абрикосах? а у Алдона есть рога? - ну у Игоря и снова печник в ООН скучает может Ян Анаболик посоветует килограмм бананового джема? Мэт мизантроп с релятивистом Клатом Артемом да Кази. Завод, метро, ​​металл, угол, серая плита, зимняя гавань там Аля образцово, в меру, Мера и Муз, фрукт разбивает птичка п, а тпака тп! dar, Ярку - в ООН опять Страна Советов? Здесь выпили письмо: Малина, Каюс, панна, Режа Боло, Арам, Эйс "Нил", Мер, грек Хания, кинолог, бритый Каин хакер, Гремлины Мара, Оло "Баджер", Анна Псуджак, Ани лама, крот и лилипут . а монолог "Аля божественный микс опровергает" меня побрили Эй, у милой бабушки собачки заманчиво спрятаны от Ульма, а по статье есть допуски и про село Масса - "Сами Свой" Ада гонится, у нее Нобелевская премия или нам говорят а логопед "Рынна" пропускает совет ломать снова нет "клада" в ООН здесь арак, бибка, банкет Вернуться на главную страницу Перемотать в начало

.90 000 стихов (не) для детей, которые когда-то знал почти каждый ребенок.

Помню, когда я вернулась из лагеря скаутов и пела " Агнешка сосала свой орешек" , вместо "Агнешка здесь давно не живет" , мама запретила мне это делать , и я совершенно не знал почему, потому что не понимал смысла. После вчерашнего поста о "Старых президентах" я решил собрать все хиты в одном месте. Сядьте удобно. Пора вернуться в детство.Раньше был толстым. 🙂 И многое другое! Многим из этих стихов нас учили… взрослые.

Заяц сидел на столбе.

На левом прикладе. Хоп! Смена дубликата

***

В пустыне Калахум находится фабрика по производству еврогама.

Они превращают все камеры и шины в презервативы.

***

Может ли нормальная рыбка изнасиловать кита, но почему бы и нет, рыбка тоже этого заслуживает.

***

Может ли нормальный парень с усами сегодня стать сутенером, а почему бы и нет, он тоже этого заслуживает.

***

Летучая коза возле Цминторза подтянула задницу у трубочиста, трубочист думает что это рожа и золотой зымб смотрит в задницу

***

Волчок, волчок
Ни ног, ни рук
Зачем держать волчок в заднице?
Пусть сегодня пролетит над коттеджем

***

Каролина — клоун, компания Braun
Она носит трусы, компания Sony
Секс с пыльцой рекса

***

Футбол с топором и мотыгой
На поле нельзя срать
Потому что судья поскользнулся
Я обосрался

***

Муми-тролли счастливы, что (чье-то имя здесь) будет висеть,
Муми-тролли
А у мамы Снорки сиськи как кисточки
Муми-тролли

***

Пусть лес бродит, пусть лес ищет другого

***

Сегодня в Вифлееме, сегодня в Вифлееме
Радостная новость
Сто самолетов, сто самолетов
Летит в Берлин
Гитлер на крыше, пукает от страха, жена Гитлера в туалете умирает
Дети Гитлера играют в покер..

***

Они пришли к бутылке четыре

И ушли от бутылки на четверых.

Слава спирту, водке, спирту и пивной

***

Жил-был Фелек, ходил без упряжи, в кармане у него было 40 бутылок. Однажды наступило воскресенье, пьяный как бревно, а Фела в шапке - Отдай!
Зарплата пьяна, баба убита, а Фелек в тюрьме, загорает в тенечке и оооочень поет:
3 крысы в ​​бульоне и я их солю, и солю их и вкусно ем: ням, ням, блеее

***

Эти люди на стройке сказали:
Кур Варшава не разводит яйца, хотя

экспортируется

***

Г-н Пьердолек упал с табуретки, он сломал ногу об пол, пришел лев и выпил кровь Г-н Фердолек умер

***

Снег идет равномерно, один раз на куст, один раз в дерьмо.

***

Расскажу вам сказку о том, как кот курил трубку.
И кошачья сигарета, она обожгла себе кусочек носа.
Давай! Скоро! К врачу, потому что котенок очень болен.
Доктор пришел пьяный
Он прилип к стене.
Стена была мокрая,
Он прилип к окну
Окно было большое
Улетел в Краков
В Кракове были дети
Его выгнали на помойку
В помойке были коты
Отняли его галеты.
Купил новый, но бумажный.

***

Мой папа убил собаку, у четвероногой собаки

Подключил вверх по течению на 2000В

Жареный живот из жести и крошки

Дедушка, садист и террорист.

Эй, детишки, если хотите увидеть тот мир, подключайтесь к 1000 Вт и включайте телевизор, включайте газ, включайте и садитесь

***

Я не боюсь, когда гаснет свет, потому что у меня есть фонарик Panasonic.

***
Спасибо, папа, что побил меня лопатой, спасибо, мама, за то же самое

***

Плюшевый мишка Коралгол, большой птенец, выпил пол-литра сам.

Теперь он крепко спит и мечтает о голых женщинах.

***

Tomcio - носовая палочка в кастрюле, он наливает воду и кричит шоколадное мороженое

***

У нас на заднем дворе, когда светит солнце, стоит машина для изготовления ...

Милая девочка, покажи мне свои колени, покажи мне еще выше, мы будем ...

Вода течет по трубе и моча через канализацию покажи девочкам у тебя есть...

Газета написала о женщине на улице, которая показала...

Купил корицу, дорого заплатил, но она сломалась, поэтому выбросил.

***

Насрать бабе в кастрюлю пока лес не загремел обтянутый трусиками чтоб не воняло

***

Было море, колышек в море, и у этой железной дороги была вершина.
Наверху сидел и пел, меняя ноги так:
Чудно пахнут ноги мои,
Утро вечером и в полдень.
И пахнут лучше всего летом, с ароматом дикой розы

***

Раз, два, три, четыре, марш Хакельбери.
За ним Пикси и Дикси купаются в порошке IXI.
А за ними Медведь-йог, у которого всегда грязные ноги.
А за медведем две коровы, купающиеся в порошке E

***

Жук пошел на дачу,
снял трусики, он набил кучу
Зучку зучку что-то ты сделал
Я украсил дачу

***

Марина шла возле мельницы
Прогнило от лимона.
Он поцарапал пипетку, потому что подумал, что это скрипка

***

Один петух, семь куриц,
Как закрыть столько дыр?
Мысли петуха, я загадаю желание
Я поставлю курочкам свечи
Когда курочки узнали
Они снова кинулись на петуха
Когучику ты наш славный
Покажи сколько сил в этом малыше
А зверь из петуха
Что показал курам птицу
Одну положил, другую вынул
И сказал, что наберут

***

Утка, утка,
Спрячьте под кровать,
Потому что придёт Утка,
Расправьте муху
Вытащите что-нибудь большое
За аналогичный палец,
Положите его под живот
И выйдут пять утят

***

В 12 ноль ноль все призраки легли спать
Только один маленький призрак снял трусики пошла моча
В этой могиле открывается со дна старый труп выходит
И слезы у маленького призрака "Зачем ты нассал на меня могила ?!"
"Мне насрать, старый труп, буду ссать, где хочет"
И почесал жопу
Снял трусы, пошел спать

***

Я сидел на дубе, ковырялся в зубах, а глупые люди думали, что это в заднице.

Я сидел на сосне и горько плакал "мама моя мама, когда я вырасту?"

Он будет расти как овчина, пока ты не узнаешь, где твоя дырка

***

Бомба попала в дачу, раздавила немцам задницы, один подумал, что это сало и сунул палец в задницу

***

На столе в комнате было молоко и яйцо,
Пришел котенок, выпил молоко и разбил хвостом яйцо
Будущая мама кота избила и бросила скорлупу

***

Послушай мою милю
Весь мир стоит на дырках
Она у нее молодая, у нее старая, даже есть гитара
Я видел однажды монахинь
Когда она держала свечи
И медленно вставляла
Потому что у нее была дырка в подсвечнике
Там тоже дырки и неоднозначные
Хоть и вонючие, но вкусные
Мы любим иногда поесть
Этот швейцарский сыр с дырками

***

Сутенер превратил большую коробку в дерьмо.Коробка опрокинулась, и колье задохнулось.

Вульгарное:

Пчелка Майя Саммер ооо
Собирающая нектар где-то на цветах И мистер Гусио в тюльпане ждет траха

***

Качка Дзивачка
Она родила сына
И этот сын - сукин сын,
Он весь рынок облажался

***

Где-то в поле
Вокруг акулы
В воздухе висит тень апера.
-Куда ты бежишь воин?
- Я бегу пописать с ебаного пути.

***

«Медведь трахнул пчелу…
Ах ты, шлюха! Медведь зовет..»

***

У всех рыб есть киска ciurlala ciurlala la
Караси после члена ciurlala ciurlala la

***

Эй, дети, если вы хотите увидеть мир смурфиков, приглашаю вас сегодня на экран,

А включи телевизор, включи газ и садись, он тебя на тот свет ебет

***

Два негра в пустыне
Они нашли толстяка
Они не знали, что с ним делать
Они перерезали ему член

***

Гном проезжает по узкой тропинке через сад.
- Куда ты идешь мой малыш?
- Иду жену искать, водку искать.

***

Пчела Майя собирает нектар где-то на цветах
А там Гусио в тюльпане ждет ебли

***

Аист летит над лесом, размахивая своим членом

***

Котёнок залез на забор, молоток его трахнул, доска прибила котёнка

***

Моника, девушка-спасатель,
Она летала на самолете
Трахалась с пилотом
И летчик как пилот
Он летал на ней от и до
И она ей нравилась
Она застрелила его с презервативом

***

Снег идет, идет снег
Снеговики ебутся
Ебать мычут, ебать кого-то ебаные санки
Олени лохи тащат Деда Мороза
А Санта такой пидор
Он их за яйца таскает.

___

Сердечно приветствую всех, кто вырос в этих климатических условиях! пешка!

.

Лысая прическа с бородой: виды и уход

Прическа мужчины является неотъемлемой частью его имиджа, отображает его активность и социальный статус.

Военные всегда носили короткие стрижки. Творческие люди предпочитают длинные или средние прически. А кто-то вообще отказывается от прозябания на голове и делает выбор в сторону мужской прически наголо. Это считается очень креативным подходом к своему образу. Стрижкой эту стрижку назвать сложно, но если по каким-то причинам волосы стали выпадать, такой вид вас сильно спасет.А если вы лысый с бородой, то образ может получиться очень презентабельным. Однако стоит помнить, что эта стрижка подходит тем молодым людям, у которых правильная форма головы.

Лысый кому подходит?

Стрижка мужская налысо подходит для всех типов волос, единственное ограничение - для обладательниц дефектов кожи головы, в этом случае лучше избегать таких причесок, чтобы не пугать окружающих. Но если парень очень хочет иметь лысину, мастер может посоветовать ему сделать татуировку, которая скроет его недостатки.Конечно же, образ должен соответствовать вашему внешнему виду.

Стрижка лысо для мужчины позволит вам выразить все черты лица, особенно глаза, а с помощью ярких аксессуаров создаст незабываемый мужской образ:

• стрижка выполняется с обычная механическая машинка. Обычно зимой используют большое количество насадок, а летом - мало или совсем без насадок;
  
• начинать стрижку нужно ото лба к макушке мелкими полосками, а затем плавно по часовой стрелке двигаться к височной и затылочной зонам;
• после стрижки всей области головы покрыть шею и края над ушами.

Мужская прическа налысо всегда эффектно смотрится на контрасте со стильными и модными прическами. Он делает своего обладателя брутальным, необычным и не требует особого ухода. Единственное, чего следует придерживаться, — это регулярно подстригать голову, так как отрастание волос придаст образу изможденный вид. Даже если мужская стрижка выглядит очень просто в исполнении, лучше обратиться к парикмахеру, ведь мастер сделает свою работу быстро и качественно, а результат вас порадует.

Эту прическу можно рассматривать как тактичный метод перевоспитания волос. Например, если вы хотите отрастить большую голову, расчешите ее и уложите в разные стороны, чтобы создать экстравагантного ежика, а затем, побрив голову, вы сможете изменить направление роста волос.

Лысый с бородой: типы причесок

Женщинам нравятся лысые мужчины с бородой, если они хорошо уложены и хорошо выглядят. Наличие бороды поможет скрыть проблемы внешности, визуально скорректировать форму.Если правильно моделировать бороду, возрастное облысение становится привилегией внешности человека.

Неважно, хотите ли вы уберечь себя от боли при расчесывании и укладке, получили ли вы «подарок» генетики в виде наследственного облысения или просто решили воплотить в жизнь свою мечту о самом мужском образе - не отказывайте себе в возможности стать в несколько раз привлекательнее, тем более, что просто узнайте, какая борода лысеет, и отрастите ее!

Очень короткая или лысая голова и борода

Этот стиль подходит, если вы лысый мужчина с бородой, так как доминирующие черты лица четко выделяются.

1. Очень короткая стрижка с челкой подойдет обладательницам округло-овального лица или людям с округлыми, плавными линиями.
   
2. Для парней с прямым носом подойдет ярко выраженная выпуклая борода, прямые брови, лысина с бакенбардами и прямая линия на подбородке.
3. Сильно выбритые овальные виски удлиняют лицо, делают образ жестким.

Основные правила подбора бороды лысому мужчине заключаются в определении доминирующей геометрии черт лица и пропорций тела.В противном случае худощавый юноша невысокого роста с буйной растительностью в сочетании с лысиной будет выглядеть нелепо.

Стрижка "ежик" или машинка

Да, полное бритье - достаточно сложный и невозможный для всех шаг. Если вы понимаете, что еще не готовы к полному преображению, а редеющие волосы не дают вам покоя, попробуйте прическу «Ежик». Идеально подходит для типа «Подкова» — опрятный вид гарантирован. А вот с редкими волосами на макушке будет сложнее – уже через неделю после стрижки волосы начнут расти и «гнездышко» будет сильно выделяться.Если вы выбрали стрижку ежик, то вам следует регулярно посещать парикмахера.

Buzz cut

Buzz Cut — американская классическая короткая мужская стрижка. Они сделаны машинкой для стрижки волос. Стрижку также можно сочетать с низкой, средней или высокой степенью. Пожалуй, самое лучшее в этой прическе — отсутствие укладки. Представьте, что вы просыпаетесь утром и готовы к работе. Еще одним преимуществом является то, что прическа идеально подходит мужчинам с залысинами и линиями бороды.

Induction Cut Bald — самая короткая стрижка, доступная с помощью машинки для стрижки без гребня (иногда называемая стрижкой 0). Стрижка Induction Buzz Cut — самая экстремальная стрижка, поэтому убедитесь, что вы действительно этого хотите. Индукционные стрижки также известны как «военные» стрижки, так как именно отсюда берут свое начало стили.

Какая борода у лысого мужчины

Правильно подобранная и аккуратная форма бороды у лысого мужчины - это дополнительный плюс к привлекательности, мужественности и интеллигентности парня.Так как же отрастить стильную бороду? Какая борода лысому мужчине? Кому они подходят? Индивидуальные пожелания для каждого мужчины.

Лысая голова и борода выглядят брутально. Сложные вариации, например, Ван Дейка или Паруса, в 98% случаев не подходят к образу. Лучший ответ на вопрос, какую бороду носить лысому мужчине: густую, удлиненную и ухоженную. Классических вариантов как минимум три:

1. Русский. Густая борода на лысину, закрывающая подбородок и щеки – это классика, словно созданная для обладательниц лысины.Подрастешь и станешь полной противоположностью своих друзей с гладко выбритым подбородком и густыми волосами, а заодно начнешь привлекать к себе восхищенные взгляды ценителей истинно мужской красоты. Недостаток такой бороды в том, что она будет долго расти. Для достижения приемлемого уровня волосяного покрова на теле потребуется не менее трех месяцев.
   
2. Подбородочный ремень. Летний вариант окладистой бороды с выбритым затылком и средней длины. По нашему скромному мнению, один из лучших ответов на вопрос, какая может быть борода для лысого мужчины от сантиметра и больше.
3. Бретт. Голливудская борода идет всем, в том числе и лысым. Об этом можно узнать, введя соответствующий запрос в строку поисковика. Хотя она короткая и выглядит ухоженной, небритой уже несколько недель, за ней стоит ежедневная работа, которой пренебрегают — будьте готовы.

Впрочем, если у вас лицо с ярко выраженными скулами и подбородком, как у Джона Траволты, можно попробовать сбрить бородку. Непосредственно перед началом эксперимента настройтесь мысленно на то, что вам, возможно, придется снова отрастить бороду, если Гейзенберг не выйдет с вами.Любые лысые усы вы должны носить как можно аккуратнее, в лучшем случае вы станете Бондарчуком или Розенбаумом, в худшем - членом какой-нибудь секты. Не можете решить, какую бороду выбрать от облысения? Вы ищете источник вдохновения? В вашем распоряжении целый океан информации в интернете, в частности обратите внимание на то, какие бороды лысые.

Для лысых парней с бородой нет правил - просто выберите стиль, соответствующий вашему образу жизни и одежде, или проконсультируйтесь с парикмахером.Он подскажет лучший вариант для вашего лица и выбритой макушки.

Как ухаживать за прической налысо

Многие мужчины предпочитают стрижку под ноль, убедившись, что такая прическа не требует тщательного ухода. Но даже бритая голова требует регулярного и своевременного ухода. Если вы хотите узнать, как сохранить лысую прическу в идеальном состоянии и в чем заключаются секреты ухода — читайте нашу статью.

Все больше мужчин делают выбор в пользу полной эпиляции.Изначально эту прическу выбирали мужчины, страдающие облысением. Но сегодня даже люди с густыми крепкими волосами выбирают бритье наголо. Это по ряду причин. Часто такой выбор делают парни, которые ведут активный образ жизни и регулярно посещают тренажерный зал. А также те мужчины, которые не могут тратить слишком много времени на уход за своими волосами каждый день.

Почти все мужчины уверены, что выбор такой стрижки для лысых людей убережет их от проблем с уходом за головой.Но это не так. Стоит внимательно подойти к вопросу мытья головы. Так как вариант шампуня и геля для душа для мужчин, то есть 2 в 1, не подходит. Бритая голова тоже нуждается в уходе. Если вы не знаете, как осветлить лысину, вы можете обратиться за советом в парикмахерскую, где опытные парикмахеры знают, что делать, и дадут вам советы, как намазать лысину, чтобы она блестела.

Существуют специальные средства по уходу за облысением, рекомендованные парикмахерами, потому что кожа головы не имеет значения, есть на ней волосы или нет, у нее есть свои свойства.Лысым мужчинам, у которых есть перхоть, следует приобрести специальный шампунь против перхоти, даже если на голове нет волос. Среди рекомендаций парикмахеров для лысых мужчин отметим основные:

• Выберите специальный шампунь (нужно просто попробовать несколько вариантов, чтобы точно определить тот, который идеально подходит для вашей кожи головы).
  
• Увлажнение кожи головы (поскольку волосы стрижены под ноль, кожа головы не имеет защиты, поэтому после бритья используйте увлажняющий крем - это защитит кожу от пересыхания и шероховатости).
• Используйте солнцезащитный крем в жаркую погоду, в летние месяцы.
• Также полезно массировать кожу головы, при умывании рекомендуется массировать кожу головы. Смягчает кожу и улучшает кровообращение.

Какой уход за кожей рекомендуется лысому мужчине с бородой?

Если вы решили регулярно бриться и кардинально менять имидж, знайте: чтобы борода и лысина выглядели хорошо, нужен уход.Теперь ваша главная задача – следить за тем, чтобы кожа головы не пересыхала и всегда была гладкой. Если вы не знаете, что делать, чтобы залысины не блестели, обратитесь к специалисту.

Регулярно брейтесь наголо. Неизвестно, сколько времени пройдет от одного бритья до другого, так как у каждого мужчины разная скорость роста волос на голове, все сугубо индивидуально. Кому-то достаточно одного бритья в месяц, а кому-то нужно посещать парикмахера каждые 2 недели.

После бритья головы налысо используйте крем или смажьте кожу головы противовоспалительным бальзамом после бритья для мужчин.Косметика с растительными экстрактами на выбор, например Алоэ Вера. Если вы не можете найти крем специально для кожи головы, вы можете использовать увлажняющий крем для лица.

Чем мыть лысину и бороду?

Для мытья головы необходимо использовать шампунь. Грязь, пот и жир накапливаются на коже головы в течение дня. От него нужно очистить кожу, чтобы не возникло раздражение. Для лысины с бородой шампунь используется экономно по сравнению с волосами. Но отказываться от использования шампуня категорически запрещено.Кожа без волос производит кожное сало, которое может значительно ее загрязнить. Шампунь предназначен не только для очищения волос, но и кожи. Поэтому мы рекомендуем вам купить шампунь и использовать его каждый день. Критерии выбора должны быть такими же, как и раньше, когда у вас были волосы. Если структура волос была сухой, то для лысины следует выбирать шампунь с такими же свойствами. Парикмахеры советуют пользоваться безсульфатной косметикой, которая хорошо ухаживает за кожей.

Вы должны сами выбрать бороду для лысого, что непросто.Но если уход за бритой головой до сих пор является для вас непреодолимой проблемой, и вы не можете самостоятельно определиться с выбором специальных косметических средств для мужчин, то не медлите с обращением к мастерам-парикмахерам. Они будут рады посоветовать вам, что делать и как ухаживать за новой стильной и красивой прической налысо.

.

В тени Бабии Гри, Ирена Майса в магазине TaniaKsiazka.pl

БАБИОГСКИЕ ЛЕГЕНДЫ

Предварительный обзор

"Века назад считалось, что Бабия Гра, также известная как Дьявол, была местом встречи ведьм."

Бабья Гра находится в Паме Бабегрски, которая принадлежит Живецкому Бескиду. Это одно из самых посещаемых мест в Западных Бескидах. Неудивительно, что вокруг этого горного хребта на протяжении многих лет росло множество волшебных сказок.

На Бабье Гра и в память о Полисе веками разыгрывались человеческие истории и трагедии - разбойничьи потасовки, военные драмы и авиакатастрофы эхом отдаются со склонов этих игр до сегодняшнего дня, вспоминает автор в послесловии, а Тайна полета PLL LOT 165 побудила ее написать эту книгу.

Все, что он сказал бы, вымысел, но авиакатастрофа 1968 года на фоне действия книги произошла на самом деле и ее причины так и не были объяснены. На борту находились 53 человека, включая экипаж, никто не выжил.Автор пытается объяснить, что гипотетически могло тогда произойти.

Иза, дочь местного посланника, скоро должна была оказаться в свадебном ковре, и в честь этого факта она лезет с подругами в Бабий Гр в последний раз развлекаться. Набег девушки на игры заканчивается трагической гибелью одной из участниц, когда восходит солнце, Бака находит Из мертвой. Стремятся ли призраки трагически погибшей, проклятой тенью Бабии Гейм отомстить и как-то связаны со смертью девушки? Но является ли убийца реальной фигурой? Но кто и зачем будет убивать? Это начало хорошо сконструированного места преступления.

Автор-дебютант написал отличный детективный рассказ с интригующим сюжетом, состоящим из двух частей, одновременно современных и вдохновленных реальными событиями многолетней давности. Автор позволил мне выдумать собственные теории, даже теории заговора, связанные с властью, которые теоретически имели лицо. Майса широко использовал мотив горного массива, сопоставляя легенды с местными представлениями о тайне холма. Оригинальная идея для изображения местного сообщества, о маргинализированных людях, которые хотят улучшить свое материальное положение для себя и своей семьи.

Очень понравилось создание героев, особенно Баки, жесткой бабушки с характером, не жалеющей себя, несмотря на груз опыта. Это должно было стать ее возвращением на родину, после неудачной акции в Кракове, чтобы начать новую жизнь, а вместо этого ей приходится убивать своих друзей, одновременно пытаясь объяснить тайну авиакатастрофы, произошедшей много лет назад. Симпатичная женщина-полицейский, которая убеждена, что приносит несчастье, и все окружающие должны платить самую высокую цену за ее дружбу.

Басе трудно вести расследование и быть объективной, когда убийцам приходится искать людей, которых она хорошо знает. Несмотря на все возможные невзгоды, он старается вести расследование честно. Не помогает и то, что после смерти дочери известного кумира разразился скандал, а расследование еще больше усложняет СМИ, подагра дешевой сенсации. Появляется и частный детектив, больше сосредоточенный на рекламе и шумихе в СМИ вокруг собственной персоны, чем на выяснении правды.

Плохая судьба коснулась и другой семьи, которая после авиакатастрофы пришла в упадок, а годы спустя распад семьи распространяется на следующее поколение.Пшешо не дает забыть о себе и возвращается к счету. Это пугает, как жадные и бредовые мечты о богатстве, оно может перевернуть человеческий разум настолько, что может даже привести к преступлению.

Изменения в иерархии ценностей, ревность, бедность, страх, давние обиды, разочарование и расплата, когда человека заливает свечение денег. Жадность, ведущая к трагедии, и размышления о том, что бедность в семье лучше, чем богатство в одиночестве, бесполезны. Обида, реальное или мнимое горе, дистанцирование по желанию от тех, кого любишь.Это и многое другое можно найти в превосходной криминальной истории Ирены Майсы. Кроме того, автор очаровал меня бабиоградским фольклором и природой, предстающей здесь полноценным героем, и от ее описаний у меня часто пробегали мурашки по спине. прекрасно показаны реалии жизни.Они играли то и дело. Кроме того, она обогащена фольклором, множеством местных наречий, горскими суевериями и людьми, которые придают этой истории реализм. Очень хороший дебют, отличное выступление, а замечание Ирэны Мейс еще не сказало последнего слова.

Рекомендую с чистой совестью, любителям хорошего криминала и не только.

"Не бойся животных, среди людей ты встретишь самых больших зверей."

.

Люди забирают свой мир, люди им должны...

Привет! Текст длинный, поэтому, если у вас не так много времени, напишем в двух словах - нам нужно создать место, где мы будем лечить диких животных, прежде чем вернем их в природу и... Боровы!

... а теперь кое-что подлиннее ;)

Мы вырубаем леса, создаем на их месте жилые массивы, магазины и улицы, вытесняя мелкие и крупные виды из их жилищ. Лисы, ежи, белки начинают посещать города, выходят на дороги, где и встречают свою трагическую судьбу - в лучшем случае ломают лапы или получают "просто" синяки, а в худшем? Они либо умирают на месте, либо убегают с очень серьезными внутренними повреждениями, после чего умирают в мучениях... Сколько раз мы приходили слишком поздно...? Сколько раз у нас на руках умирал олень, для которого действительно достаточно стресса, чтобы уйти...? Даже не будем считать...

На фото ниже косуля после встречи с собакой. Да, с собакой, о которой кто-то не заботился и которая укусила бедное животное. У нас тоже был случай, что собачка в зубах олененка принесла... Ни тот, ни другой не выжили из-за крайней безответственности...

Мы все больше и больше отводим мир диким животным, так что не удивляйтесь, что они все больше и больше мешают нам.Человек прокладывает все больше и больше дорог, человек заставляет леса превращаться в поселения, человек заставляет инвазивные виды селиться в польской природе. Это неправильно? Конечно нет! Разработка неплохая, но не будем забывать, что мы - люди - забираем в дом диких животных, мы привезли в страну чужеродные виды, поэтому обязаны им помочь.

Почему мы все время закрываем глаза, когда видим лису, ползущую по дороге...? Почему нас до сих пор "забавляет" сбитый с ног ёжик, крутящийся по кругу...? Почему мы просто берем крошечных белочек и поим их молоком из пакета, портя их пищеварительный тракт, а потом они умирают в муках...? Да, есть еще люди, для которых дикие животные мало что значат...

Большинство людей, которые когда-либо хотели спасти упавшего оленя, раненого сарыча, бездомного сарая или енотовидную собаку с чесоткой, знают, что это не так просто. Коммуны часто моют руки, назначенные лица делают вид, что это вовсе не их работа, и не всегда можно получить информацию по номеру 112... У животных что-то взять легко, а что-то отдать взамен...? Лучше пусть это делают другие, правда...? ...но кто эти "другие"...?

Тем временем ждут коза, белка или сорока... Напряженные, наболевшие, страдающие. Большинство людей делают вид, что не видят их, но, к счастью, есть еще люди с чутким сердцем, которые ищут эту помощь для них, и мы хотим сделать все, чтобы найти ее, потому что они нуждаются в ней не для себя, а для животных... .

Не проходит и дня, чтобы олень не был сбит на дороге, а потом ждал помощи с окровавленными ногами; или лиса с сотрясением мозга...Были и барсуки с травмами, не позволявшими ему встать. Лежат на обочине в ожидании помощи или смерти...

А как насчет енотов и енотовидных собак, которые жили в польских лесах людьми? Это инвазионные виды, они не должны жить в нашей стране, но именно человек решил, что мех этих животных такой приятный и наверняка найдутся люди, которые хотели бы носить трупы на шее. Тогда что, бизнес провалился или несколько человек сбежали? Мы этого никогда не узнаем, но енотов и енотов можно встретить в природе все чаще и чаще, а знаете ли вы, сколько из них мы видели лысыми, с чесоткой или микозом? Вы знаете, как выглядит лысая енотовидная собака, у которой нет сил даже бороться с человеком, который ее поймает и посадит в клетку? Кожа в струпьях, лапы слишком устали, чтобы царапать, полное смирение... Мы до сих пор находим сараи закрытыми в мусорных баках, истощенными, слабыми, обезвоженными, ожидающими освобождения или... да, смерти.

Что делать со всеми этими животными? Как им помочь? Если вы думаете, что это просто - вы очень ошибаетесь.

Сильвия живет в Зелёна-Гуре. Неприметная женщина, которая каждый день находит в себе силы помогать копытным, крылатым, колючим, мохнатым... Мы иногда удивляемся, откуда в ней таится эта сила... Сильвия много лет работает с животными - до недавнего времени она помогала собакам и кошкам в качестве ветеринарным техником в городском приюте и до сих пор работает машиной скорой помощи для диких животных, и вы должны знать, что последнее является ее большой страстью и вмешивается она добровольно (при поддержке различных организаций).

Помощь диким животным — дело непростое, но у Сильвии большой опыт работы с разными видами; знает, как подойти к ним и как защитить их, вызывая как можно меньше стресса. Это не так просто, но вы также должны знать, что упаковать вашего питомца в машину — самое простое начало. И что дальше...?

Куда девать оленя со сломанной ногой или лысую енотовидную собаку с заразным кожным заболеванием? Сколько травмированных ежей или белок, выпавших из гнезда, можно разместить в домике? Не всегда можно найти место в центре дикой природы в течение часа, и они тоже не резиновые.Временные дома работают благодаря огромной эмпатии их владельцев и прекрасно, что на них можно положиться, но так все равно быть не должно.

Нам необходимо место приюта для диких животных для лечения и оздоровления, до их возвращения в естественную среду обитания или до того, как мы поместим их в профессиональные центры, если по разным причинам они не могут быть возвращены в дикую природу или в ... дома. Да, вы должны знать, что енотовидная или енотовидная собака является инвазивным видом и не может вернуться в лес...

Почему такая сумма сбора?

- 400-500 тысяч это стоимость покупки фермы и земли - то дешевле, то дороже, но из того, что мы посмотрели, мы должны найти что-то в этой сумме...

- 300 тысяч - ремонт, который, как известно, является ооочень общим понятием и может стоить в два раза больше денег, так что посмотрим, что мы найдем, когда удастся найти нужное место. Сделаем капитальный ремонт или самый необходимый, а следующие со временем сделаем - посмотрим, чего нам хватит...

-200-300 тысяч - остальную сумму придется выделить хотя бы на базовое оборудование в начале и сюда действительно может входить все - от загонов или ограждений, до оборудования для крепления животных, носилок, сеток, клеток..

На самом деле к общей сумме надо добавить еще 500 000, но боимся, что это вас совсем отпугнет ;) Так что пусть будет миллион!

Ну и что, бросишь хоть мелочь на дикого питомца?

Если вы хотите узнать, что делает Сильвия каждый день, смотрите здесь: КЛИКНИТЕ.

Не удивляйтесь, что вы найдете там и другие коллекции - постоянно нужны средства на повседневные нужды - лечение, топливо, чистящие средства... Эта коллекция предназначена для создания приюта для спасенных животных.

.

Мы познакомились с актерским составом мюзикла Ведьмак - Антирадио

Наконец-то мы познакомились с актерским составом долгожданного спектакля Войцеха Костельняка, премьера которого состоится в Музыкальном театре в Гдыне.

Нет сомнения, что «Ведьмак », представленный в книгах Анджея Сапковского, является одним из самых важных брендов современной польской поп-культуры. Ее стоимость значительно возросла после премьеры трилогии RPG от CD Projekt RED, финальная часть которой даже была названа одной из лучших игр всех времен.

Новая экранизация приключений Геральта в постановке Томаша Багиньского, а также мюзикл Музыкального театра. Данута Бадушкова в Гдыне. Спектакль будет поставлен по пяти рассказам из томов «Меч судьбы» и «Последнее желание». Режиссером будет Войцех Костельняк, а премьера намечена на середину сентября 2017 года.

Теперь мы наконец-то знаем актерский состав этого долгожданного шоу. После нескольких месяцев кастинга было решено, что роль Геральта сыграет актер Музыкального театра Кшиштоф Ковальский, а также Модест Ручиньский, работавший среди прочих.в при дублировании игры Ведьмак 2: Убийцы королей.

Хотя выбор актера на главную роль с самого начала был сложным, претендентов на роль Цири было много. В итоге принцессу Цинтры сыграют Юлия Тотошко и Пола Крул, известные по «Питер Пэну», а также Мария Блашкевич. Персонажа Йеннефер сыграет Катажина Воясинская, а Якуб Бадурка и Павел Чайка сыграют Одуванчика .

Вот полный состав:

• ВЕДЬМАК - Кшиштоф Ковальски / Модест Ручинский (гость)
• CIRI - Юлия Тотошко / Мария Блашкевич / Пола Круль
• JASKIER - Якуб Бадурка / Павел Чайка
• ЮРГА - Томаш Грегор
• КАЛАНТЕ - Каролина Тренбач
• ЕЖ - Кшиштоф Войцеховский
• ЙЕННЕФЕР - Катажина Воясинская
• EITHNE - Катажина Курдей / Каролина Мерда
• BRAENN - Иза Павлетко / Джоанна Рыбка (обл.)
• КРЕПП - Збигнев Сикора
• НЕВИЛЛ - Бернард Шик
• ПАВЕТТА - Майя Гадзиньска
• ЛЕВЕК - Артур Цичута (гость)
• EIST - Анджей Херринг
• ФРЕЙШЕНЕТ - Рафал Островски
• OLAF - Павел Берначак
• ЛЫСЫ - Марчин Слабовски
• WINDHALM - Саша Резников
• SZAMBELAN - Мацей Забельский (гость)
• CRACH AN CRAITE - Якуб Бадурка / Павел Чайка
• RAINFARN - Мацей Подгужак
• PASCOT - Марек Садовский
• ЗОЛОТОЙ - Катажина Курдей / Каролина Мерда
• Препятствие - Рения Гославска

«Ведьмак» — единственная большая постановка Музыкального театра, запланированная на 2017 год, что говорит о том, что на нее действительно возлагаются большие надежды.Войцех Костельняк уже заверил, что готовит эффектное шоу, в котором во многом будут использованы достижения современных технологий.

Билеты по цене 70-120 злотых и 50-100 злотых уже в продаже.

Якуб Ганько Редактор антирадио

.

---

Смотрите также

• 
  Как часто плодятся кошки
• 
  Ампулярия улитка содержание
• 
  Ящер большой
• 
  Сколько по времени у собаки течка
• 
  Рыба попугай синий тигровый
• 
  Как называется французская овчарка
• 
  Можно ли тыкву попугаям
• 
  Сколько длится течка у кошки
• 
  Породы собак великобритании
• 
  Итальянский шпиц
• 
  Что такое пинчер